ከሰዎች ጋር መግባባት ከባድ ስራ እንደሆነ ማንም አይከራከርም። ሳናውቀው፣ አንዳንድ ሰዎች እንዴት በዘዴ እንደሚጠቀሙብን ይሰማናል፣ ከውጪ ሆነው ግን መግባባት ከጨዋነት ወሰን በላይ አይሄድም።
ተገብሮ-አግጋሲቭ interlocutor ጥንካሬህን በብቸኝነት “የሚጠጣ”፣ ጉልበትህን የሚመገብ ሰው ነው። በምላሹ, ይህ ለመረዳት በጣም አስቸጋሪ ነው, ምክንያቱም እንደዚህ አይነት ሰዎች ትሁት ስለሚመስሉ እና የግል ድንበሮችን አይጥሱም, ግን ይህ በአንደኛው እይታ ብቻ ነው. በቅርበት ሲመረመር ሰውዬው በቀላሉ “ቫምፓየር” እንደሆነ ግልጽ ይሆናል።
እያንዳንዱ ሰው ተገብሮ የጥቃት ምልክቶችን መለየት መማር አለበት፣ እና estet-portal.com በዚህ ላይ ያግዝዎታል።
ተገብሮ የጥቃት ባህሪያት: እንዴት መለየት እንደሚቻል
ተገብሮ አጥቂ- ይህ ዋናው ባህሪው በማንኛውም ሁኔታ ቁጣውን ለማጥፋት የሚሞክር ሰው ነው. አሉታዊ ስሜቶቹን መግለጽ የማይችል እና የማይፈልግ, እንዲህ ያለው ሰው ቂም እና ቁጣን ያከማቻል. በጊዜ ሂደት፣ በጣም ብዙ ከመሆናቸው የተነሳ አጥቂው እውነተኛውን ዓላማውን በጥንቃቄ እየሸፈነ ስሜቱን በሌሎች ሰዎች ላይ መጣል አለበት።
ግልጽ የሆነ ትችት ወይም እርካታ ከግንዛቤ አጥቂ በጭራሽ አይሰሙም ነገር ግን ከእሱ ጋር ያለው ግንኙነት ፈጥኖም ይሁን ዘግይቶ ወደ እውነተኛ ቅዠት ይቀየራል። የዚህን አይነት ስብዕና እንዴት እንደሚያውቁ እና በዚህ ጽሑፍ ውስጥ ከተሰጠው መረጃ መቃወም መማር ይችላሉ.
ሰቦቴጅ ተገብሮ አጥቂ ማንነት ነው።
መደበኛው ጉዳይ አስተዳደሩ የበታች ስራን ይሰጣል ነገርግን ለመጨረስ አይቸኩልም ምክንያቱም ይህ ስራ "ለወደደው" አይደለም. አንድ ሰው እስከ መጨረሻው ደቂቃ ድረስ ይዘገያል, ያሽከረክራል, የተያዘውን ስራ ከመፍታት ይቆጠባል, ሁሉም ነገር በራሱ "እንደሚፈታ" ተስፋ በማድረግ, ተግባሩ ወደ ሌላ ሰራተኛ ይተላለፋል.
ይህንን ለማድረግ ተገብሮ አጥቂው ጊዜ እንደሌለው, ሊቋቋመው እንደማይችል እና በአጠቃላይ ይህን ማድረግ እንደማይችል ያስባል, ምንም እንኳን በእውነቱ ይህ አይደለም - እሱ ብቻ አይፈልግም. ማንኛውንም ሥራ በኃይል ይሠሩ ። ያም ሆነ ይህ, የሥራው ሂደት ተበላሽቷል እና አጥቂው መንገዱን ያገኛል.
ቁጣ የተደበቀ ተገብሮ አጥቂ ስሜት ነው።
ብዙውን ጊዜ፣ ተገብሮ ጠብ አጫሪነት ያለማቋረጥ የጥላቻ መንፈስ በሚነግስባቸው ቤተሰቦች የመጡ ሰዎችን ይነካል። ሁልጊዜ የሚጨቃጨቁ ወላጆች, በየጊዜው እርስ በእርሳቸው ይጣላሉ, በልጁ ላይ ተቃውሞ ያስከትላሉ, ይህም በአዋቂነት ጊዜ በሁሉም መንገዶች ግልጽ ግጭቶችን ለማስወገድ ፍላጎት ይኖረዋል.
ነገር ግን፣ እንደተረዳነው፣ ጠብ አጫሪነት አይጠፋም፣ ይከማቻል እና ያድጋል፣ በየጊዜው እየተለወጡ እና በሌሎች ላይ በየጊዜው እርካታ እና የሂሳዊ ግምገማ መልክ ይፈስሳሉ። እውነተኛ ስሜቱን በጥንቃቄ መደበቅ, በማንኛውም ሁኔታ ውስጥ ያለው ተገብሮ አጥቂው ሁሉም ነገር ጥሩ እንደሆነ, ሁሉም ነገር ለእሱ እንደሚስማማ ያረጋግጥልዎታል. ነገር ግን ይህ ሁሉ ብዥታ እንደሆነ እና ሰውዬው እርካታ እንደሌለው ለመረዳት የድምፁን ቃና መሰማቱ ብቻ በቂ ነው።
በዚህ ርዕስ ውስጥ የተብራሩት ሰዎች በቀጥታ ግጭትን ያስወግዳሉ እና ደስተኛ የሚያደርጋቸው ምን እንደሆነ በቀጥታ አይናገሩም። በተመሳሳይ ጊዜ, በቂ ያልሆነ, ጨካኝ እና ነፍስ የለሽ መሆንዎን ሀሳብ በአንተ ላይ ለመጫን ይሞክራሉ. እንደዚህ ያለ ነገር ሊመስል ይችላል፡- “በእርግጥ፣ እንደፈለክ አድርግ፣ እኔ የሚሰማኝን ለምን ታስባለህ? የእኔ ሁኔታ ማን ያስባል?
ማስቆጣት የአንድ ተገብሮ አጥቂ ተወዳጅ ጊዜ ማሳለፊያ ነው።
ተገብሮ ጥቃት አጥቂው ሁልጊዜ “ፊትን” ለመጠበቅ የሚሞክርበት ሁኔታ ነው። ግልጽ የሆነ ቁጣውን ፈጽሞ አያሳይም እና ስሜቱን እና ስሜቱን እስከ መጨረሻው ይገድባል.
ጸጥታ በጣም የሚወዱት ጨዋታ ነው። ብሩን ማለፍ ለግጭቱበሌላ ሰው ትከሻ ላይ አጥቂው ሁልጊዜ “እየሠራ” ያለውን ነገር ይረዳል። አላማው አንተን ማስቆጣት፣ በዚህም እራሱን ነጭ እና ለስላሳ ማድረግ ነው። በውጤቱም ፣ “ምንም ደንታ እንደሌለህ ነግሬሃለሁ” የሚል ሐረጎችን ትሰማለህ - ይህ መሸነፍ የሌለብህ ንጹህ ቁጣ ነው። በንዴት ትጮኻለህ፣ እና ተገብሮ አጥቂው ራሱን ነቀነቀ እና ምን አይነት ሰው እንደሆንክ ከመጀመሪያው ያውቅ ነበር ይላል።
ውግዘት እና ተገብሮ አጥቂ፡ ተመሳሳይ ቃላት
ተገብሮ አጥቂው በማይገለጽ ስብስብ የተሞላ ነው። አሉታዊ ስሜቶች. ይህ ቁጣ, ምቀኝነት, ጥላቻ እና ሌሎች መውጫ የሌላቸው ስሜቶች ሊሆኑ ይችላሉ. በውጤቱም, አንድ ሰው ሊቋቋመው አይችልም, እና ሁሉንም አሉታዊውን "ማፍሰስ", የተከማቸ ሸክሙን ለማስወገድ አስቸኳይ ይሆናል.
ይህንንም ለማሳካት እንደ ውግዘት እና ሐሜት ያሉ ዘዴዎች ጥቅም ላይ ይውላሉ። በ"አይኖችህ" ተሳስተሃል ወይም እንደተናደዱህ መቼም አትሰማም፤ ስለዚህ ጉዳይ ከምታውቃቸው ወይም ከአስተዳደር ትማራለህ። የእነዚህ ሁሉ ድርጊቶች ፋይዳ ምንድን ነው ብለው ይጠይቁ ይሆናል? መልሱ ቀላል ነው - ተገብሮ አጥቂ በሌሎች ዓይን ማራኪ እና ደግ መሆን ይፈልጋል, ለዚህም እሱ የሚቻለውን እና የማይቻለውን ሁሉ ያደርጋል.
ከባልደረባዎችዎ መካከል አጥቂን በጊዜ ውስጥ ለመለየት ከቻሉ ከእሱ ይራቁ ፣ አለበለዚያ እሱ እርስዎን እንደ ተጎጂ ብቻ ሊመርጥዎት ይችላል ፣ ግን የተደበቀ ተግባራቱ ሥራዎን እንኳን በእጅጉ ይጎዳል።
ተገብሮ ማጥቃት ትክክለኛው የኃላፊነት ተቃራኒ ቃል ነው።
በማንኛውም የሕይወት ሁኔታዎች ውስጥ, ተገብሮ አጥቂ ከኃላፊነት, ለምርጫው, ለድርጊቶቹ ኃላፊነትን ያስወግዳል. ምንም ነገር ስላልሰጡት ወላጆቹን ይወቅሳቸዋል, የሚወደው ሰው እድሎችን ስለከለከለው. ለዕለት ተዕለት ስህተቶቹ እና ለሥራው ውድቀቶች እርስዎ እና እርስዎ ብቻ ተጠያቂ ይሆናሉ።
ለሁሉም ሰው ፣ ተገብሮ አጥቂው የራሱ የሆነ የእውነታ ስሪት አለው ፣ በዚህ መሠረት እሱ ጥሩ እና ደስተኛ ያልሆነ ፣ እና ሁሉም ሰው አምባገነን ነው። የጨቅላ ህፃናት ባህሪበዕድሜ እየባሰ ይሄዳል, አንድ ሰው በራሱ ጨዋነት እና "ልዩነት" ማመን ይጀምራል. ከተገቢው አጥቂ አጠገብ መሆን እና ከእሱ ጋር ተቃራኒውን ማረጋገጥ ፣ በቀላሉ ጊዜን እያባከኑ ነው ፣ ምክንያቱም እሱ በማንኛውም ሁኔታ የግል ግምገማውን ለመተው አላሰበም።
ተገብሮ አጥቂን እንዴት መቋቋም እንደሚቻል
የሥነ ልቦና ባለሙያዎች እንደሚናገሩት አብዛኞቹ ለጥቃት የተጋለጡ ሰዎች የራሳቸውን “ሕመም” እንኳን አያውቁም። በልጅነት ጊዜ የተቀበለው የስሜት ቀውስ ህፃኑ በአዋቂነት እራሱን ለመጠበቅ በሙሉ ኃይሉ ይሞክራል, ይህ ማለት ግን መቃወም አያስፈልገውም ማለት አይደለም.
ስለዚህ ተገብሮ አጥቂን አቁም, የሚከተሉት እርምጃዎች መወሰድ አለባቸው:
የትግል ዘዴዎች። አንድ ሰው እንዳይዘገይ ያቀረቡትን ጥያቄ አዘውትረው ችላ የሚሉ ከሆነ በሚቀጥለው ጊዜ ከ 10 ደቂቃ በላይ ዘግይቶ ከሆነ እንደሚሄዱ አስጠንቅቁ እና ያለ ስድብ በአክብሮት መናገር አለብዎት።
ውይይት. ተገብሮ አጥቂው ራሱ የሚያደርገውን ስለማያውቅ በራሱ ቋንቋ ከእርሱ ጋር መነጋገር ተገቢ ነው - በሰላም ፣ ግን አሳማኝ ። ግጭቱን በማስወገድ እና ችግሩን በመዝጋት እየተሰቃየህ እንደሆነ ለግለሰቡ ግለጽለት።
ምክንያታዊ ሰንሰለት. የትዳር ጓደኛዎ ተገብሮ አጥቂ ከሆነ, ከጊዜ በኋላ አንድ ሰው ከአይነምድር ውጭ በሚሆንበት ጊዜ ማስተዋልን ይማራሉ. በምላሹ ቦይኮት ማደራጀት የለብህም, በተቃራኒው, የምትወደው ሰው ለምን ይህን እንደሚያደርግ ለመረዳት ሞክር, ምናልባት አንዳንድ ጊዜ በጣም ርቀህ ሊሆን ይችላል.
በህይወታችሁ ውስጥ ከተገቢው ጠበኛ ሰው ጋር መነጋገር ካልቻሉ አንድ ወርቃማ ህግን መረዳት አለብዎት - ለማንኛውም ነገር ተጠያቂ አይደላችሁም. ምክንያቱን በራስዎ ውስጥ መፈለግ አያስፈልግም, ለእንደዚህ አይነት ሰው, ባህሪው የተለመደ ነው, እና ሁልጊዜ እርስዎን ሳይሆን ሌላ ሰው የሚወቅስ ሰው ያገኛል.
እራስዎን ለመጠበቅ ማወቅ ያለብዎት
ተገብሮ ጥቃት መጋፈጥ ያለበት ነገር ነው። በትክክል እንደሆንክ እርግጠኛ ከሆንክ ድንበርህን በግልፅ ገንባ እና ወደ መጨረሻው ሂድ። ተገብሮ አጥቂ በምንም ነገር ያቆማል እና ሚስጥራዊ ፍላጎቱን ለመግለጽ ወደ መጨረሻው ይሄዳል። በአንድ ነገር ውስጥ እንደተሳሳቱ ከተሰማዎት ይቀበሉት እና ያርሙት, ነገር ግን ምንም ተጨማሪ ነገር የለም - ላላደረጉት ነገር ሃላፊነት መውሰድ የለብዎትም.
አጸፋዊ ጥቃቶችን ማድረግ አያስፈልግም, ይህ የበለጠ ስሜቶችን ብቻ ያነሳሳል, እና በእርስዎ በኩል ብቻ. ተገብሮ አጥቂው ደስተኛ ያልሆነ "በግ" መስሎ ይቀጥላል, እሱ እንዴት እንደተረዳው እና እንደተናደደ ለሁሉም ሰው ቅሬታ ያቀርባል.
በተለይ ከባድ በሆኑ ጉዳዮች፣ ተገብሮ አጥቂ በአንተ ላይ ጫና በሚያደርግበት ጊዜ መታገስ የለብህም፤ ከስነ-ልቦና ባለሙያ እርዳታ ጠይቅ። አንድ ስፔሻሊስት ሁኔታውን ከውጭ ለማየት እና በአእምሮ ጤንነትዎ ላይ በትንሹ በመጥፋቱ ከእሱ ለመውጣት ይረዳዎታል.
በራስዎ ጥንካሬ ላይ እምነትን ላለማጣት, ተገብሮ አጥቂው የሚናገረው ነገር ሁሉ ስለእርስዎ እንዳልሆነ ያስታውሱ, ለእሱ ምቹ እና አስፈላጊ ነው. መርዛማ ሰዎች ወደ ክልልዎ እንዳይገቡ በማድረግ እራስዎን እና የግል ቦታዎን ይንከባከቡ። በዚህ ሁኔታ ውስጥ የአእምሮ ሁኔታዎ ምን እየተከሰተ እንዳለ ጤናማ ግምገማ እና ራስን መግዛት መሆኑን ያስታውሱ.
ስለ ስሜታዊ እና ስነልቦናዊ ጤና የበለጠ አስደሳች ነገሮችን በestet-portal.com ላይ ያንብቡ።
ተገብሮ ጠበኛ ባህሪ (ወይም ተገብሮ ጠበኛነት) የቁጣ መግለጫዎች የሚታፈኑበት ባህሪ ነው። ለተቃዋሚው አሉታዊ አስተያየቶች ተገብሮ መቃወም ይገለጻል, ይህ በእንዲህ እንዳለ, ይህንን ባህሪ በሚጠቀም ሰው የተቀመጡትን ግቦች ማሳካት ይቻላል.
ተገብሮ አጥቂ ዋናው ገጽታ ቁጣን ማፈን ነው። እሱ ብዙ ቂም ፣ ቁጣ ፣ ጠበኝነት አለው ፣ ግን እንዴት እንደሆነ አያውቅም እና አሉታዊ ስሜቶችን ለመግለጽ ይፈራል። እንደነዚህ ያሉት ሰዎች የሚፈልጉትን, የማይፈልጉትን, የማይስማማቸውን እና የማይደሰቱትን በቀጥታ አይናገሩም. ይልቁንም ግጭቱን በዘዴ ያስወግዳሉ፣ በስህተት ያሰቃዩዎታል፣ እና ምን እንደተናደዱ እስኪገምቱ ድረስ ይጠብቁዎታል። ለጊዜው, እንደዚህ አይነት ባህሪ ጥሩ አጋር ሊመስል ይችላል: አይሳደብም, አይጮህም, በሁሉም ነገር ከእርስዎ ጋር ይስማማል - እሱ እውነተኛ አምላክ ነው! ግን ምስጢሩ ሁል ጊዜ ግልጽ ይሆናል, እና ግንኙነቱ ወደ ቅዠት ይለወጣል. ነገር ግን፣ ተገብሮ ጠበኛ ዘመድ (በተለይ ትልቅ ሰው)፣ የስራ ባልደረባ ወይም የሴት ጓደኛ እንዲሁ ስጦታ ነው። ግን ለምንድነው ሁላችንም ስለሌሎች - ምናልባት ከእነዚህ ነጥቦች መካከል አንዳንዶቹ ስለእርስዎ ናቸው?
1. አይ አይሉም።
በቀጥታ ለመናገር, ለፊትዎ, እሱ አንድ ነገር አይወድም, እሱ የማይፈልገው እና አያደርገውም, ኦህ አይሆንም, ተገብሮ አጥቂ ይህን ለማድረግ ፈጽሞ አይደፍርም. ራሱን ነቀነቀ, በሁሉም ነገር ተስማምቷል, ግን አያደርገውም. እሱ ስለ ቀነ-ገደቡ “ይረሳዋል” ፣ ወደ ምግብ ቤት ላለመሄድ በእውነቱ በቀላሉ መሄድ ያልፈለገውን ምግብ ቤት ውስጥ ጠረጴዛ ለማስያዝ “ጊዜ አይኖረውም” ፣ ወይም በመንገድ ላይ እግሩን ይሰብራል ቲያትር ከእርስዎ ጋር.
2. ያበላሻሉ።
በሥራ ላይ ተገብሮ ጠበኛ የሆነ ሰው የማይወደውን ወይም ብቃት እንደሌለው የሚሰማውን ሥራ ከተሰጠው በቀጥታ አይቀበለውም ነገር ግን እስከ መጨረሻው ጊዜ ድረስ ያበላሻል እና ይዘገያል። “በዚህ ፕሮጀክት ላይ ችግሮች እያጋጠሙኝ ነው እና እርዳታ እሻለሁ” ከማለት ይልቅ በማዘግየት ሂደት ውስጥ ገብተው የቻሉትን ያህል ከፍተኛ ብቃት እንደሌለው ያሳያሉ - ሁሉም ነገር በሆነ መንገድ እራሱን እንደሚፈታ እና ስራው ወደ እሱ ይተላለፋል ብለው በማሰብ። ሌላ ሰው.
3. ቀጥተኛ ግጭትን ያስወግዳሉ.
በዋናው ላይ ጉዳት በሚደርስበት ጊዜ እንኳን ፣ ተገብሮ አጥቂ በቀጥታ አይናገርም ፣ ግን ምን ያህል ነፍስ የለሽ እና ጨካኝ እንደሆንክ የሚያሳዩ ግራ የተጋቡ መልእክቶችን ይልካል። እንደዚህ አይነት ሰው የምትወደው ሰው ከሆነ, ከእሱ የሚመስል ነገር ያለማቋረጥ ትሰማለህ: "በእርግጥ, በእርግጥ, ልክ እንደፈለግክ አድርግ, ለምን በእኔ ስሜት ትጨነቃለህ ..."
4. ቁጣን ያስወግዳሉ
በእነርሱ የዓለም ምስል ውስጥ, ማንኛውም አለመግባባት, አለመደሰት, ቁጣ ወይም ንዴት ወደ ውጭ ከማውጣት ይልቅ ምንጣፉ ስር ጠራርጎ የተሻለ ነው. ከምንም ነገር በላይ እነዚህ ሰዎች ግልጽ ግጭትን ይፈራሉ. ይህ ብዙውን ጊዜ የሚከሰተው ለማንኛውም ስሜት መገለጫዎች ከልጅነት ጀምሮ በተሰደቡ ፣ እንዲሁም እናትና አባት ያለማቋረጥ በሚምሉበት ፣ እና እርስ በእርሳቸው በጡጫ በሚዋጉበት በጣም በስሜት ባልተረጋጋ ቤተሰብ ውስጥ ያደጉ ሰዎች ላይ ነው። እንዲህ ዓይነቱ ልጅ ቁጣ በጣም አስፈሪ ከቁጥጥር ውጪ የሆነ ኃይል ነው, አስቀያሚ እና ሊቋቋሙት የማይችሉት አሳፋሪ እንደሆነ ይሰማቸዋል, ስለዚህ ስሜቶች መገደብ እና መጨናነቅ አለባቸው. ለሱ የሚመስለው ትንሽም ቢሆን አፍራሽ ልምዶችን ከሰጠ ጭራቅ የሚፈነዳ ነው - ለዓመታት ሲጠራቀም የነበረው ቁጣና ጥላቻ ሁሉ በዙሪያው ያሉትን ህይወት ያላቸውን ነገሮች ሁሉ ያቃጥላል።
5. በእውነት የሚሰማቸውን አይቀበሉም።
ይህ ግልጽ ነው, አሉታዊ ስሜቶች እንዲህ ያለ አስፈሪ ኃይል ማመን, ተገብሮ አጥቂ እነሱን ማሳየት አይፈልግም - (ወይም ይልቅ ቁጡ ይመስላል) ጥሩ ግንኙነት ለማጥፋት ይልቅ እነሱን መደበቅ የተሻለ ነው. ባልና ሚስት ውስጥ, ተገብሮ አጥቂው አንድ ነገር ስህተት እንደሆነ ለመናገር ፈጽሞ የመጀመሪያው አይሆንም. ምን እንደተፈጠረ እና ደስተኛ ያልሆነው ለምን እንደሆነ ከጠየቋት “ምንም”፣ “ሁሉም ነገር ጥሩ ነው”፣ “እኔ ጥሩ ነኝ” በማለት ይመልሳል። ነገር ግን ከአንድ ማይል ርቀት ላይ ያለው ድምፅ ሁሉም ነገር በፍፁም ትክክል እንዳልሆነ ወይም ጥሩ እንዳልሆነ ያሳያል። እሱን ለማወቅ እየሞከርክ ነው፣ ልብ ለልብ ተናገር፣ ነገር ግን አልሰራም፤ ልክ እንደ ታንክ ጸጥታለች።
6. የዝምታ ጨዋታውን ይጫወታሉ
ሲናደድ እንደዚህ አይነት አጋር አይፈነዳም, ነገር ግን እራሱን ያፈላልግ እና ወደ ሁለንተናዊ መከላከያ ይሄዳል. ተገብሮ አጥቂ ለሰዓታት፣ ቀናት፣ ሳምንታት ዝም ማለት ይችላል። ለጥያቄዎችዎ መልስ አይሰጥም፣ ውይይትን አይቀበልም። ይህ የቅጣት መንገድ ነው፡ አንድ ስህተት እንደሰራህ፣ በሆነ መንገድ እንዳስቀይመህ የምትረዳው በዚህ መንገድ ነው። በትክክል ምን ማለት ነው? ገዳይ ስህተት የት ሰራህ? የማይታረም ጥፋትህ ምን ነበር? የሚፈልጉትን ይመልከቱ - ሁሉም ሰው ሊያደርገው ይችላል! አይ፣ በዚህ የተራቀቀ የማሰቃያ ክበብ ውስጥ ምንም አይነግሩህም ወይም አይገልጹልህም - ለራስህ ገምት። ስቃይ, አስብ, እያንዳንዱን ቃል አስታውስ. ተቀጥቷል? ምን፣ ቢደበድቡሽ ይሻላል? አይ, መጠበቅ አይችሉም!
7. ያስቆጡሃል።
እና ክፍት የአዋቂዎች ውይይትን እና የዝምታ ጨዋታዎችን ማስወገድ እና ተወዳጅ "እንደምታውቁት ያድርጉ, ለማንኛውም ምንም ግድ የላችሁም ..." - ይህ ሁሉ ፈጥኖም ሆነ ዘግይቶ ወደ ነጭ ሙቀት ያመጣዎታል, እና መጮህ ይጀምራሉ. . አዎ ጎትቻ! ይህ ተገብሮ-አግሬሲቭ interlocutor ከእናንተ የሚፈልገው ነገር ነው (በጣም አይቀርም, ሳያውቅ - ቢያንስ እሱን የሚያጸድቅ ነገር). እሱ ራሱ ቁጣን ለመግለጽ ይፈራል, ስለዚህ ይህን የተከበረ ተግባር ወደ እርስዎ ያስተላልፋል: አሁን በትክክል እንደ መጥፎ, የተናደደ, ያልተገደበ ... ሊቆጥርዎት ይችላል ... በእውነቱ, እሱ አሰበ. ደህና, በእርግጥ, ከእርስዎ ሌላ ምንም ነገር አልጠበቀም. እሱ በእርግጥ አንተ እንደማንኛውም ሰው እንዳልሆንክ ተስፋ አድርጎ ነበር፣ ነገር ግን እሱ፣ የዋህ፣ እንዲህ ያለ ተአምር እንዴት ሊያልመው ቻለ... በአጠቃላይ፣ አንተን በገሃነም ቁጣ ቀስቅሶ፣ ለራስህ ያለህ ግምት ያልፋል። ሙሉ በሙሉ ፣ ግን ለራሱ ሌላ ማረጋገጫ ይቀበላል-ቁጣ በጣም አስፈሪ ፣ ከቁጥጥር ውጭ የሆነ አካል ነው ፣ በሁሉም ጥንካሬ መገደብ አለበት ፣ እና ከሰዎች ጋር በግልፅ እና በቅንነት ግንኙነቶችን መገንባት የማይቻል ነው ፣ አደገኛ ነው።
8. ያታልላሉ
ተገብሮ አጥቂዎች ሁለቱን ተወዳጅ አዝራሮቻቸውን ያለማቋረጥ ይጫኗቸዋል፡ ርህራሄ እና ጥፋተኝነት። የሚፈልጉትን በቀጥታ መናገር ለእነሱ “አይሆንም” እንደማለት ነው። እና የሆነ ነገር የሚፈልጉ ከሆነ፣ ውስብስብ፣ አደባባዩ መንገዶችን ይከተላሉ። እንዲህ ያለ ዘመድ ወይም ጎረቤት በቀላሉ ከባድ ሣጥን ለመሸከም እንድትረዱት ከመጠየቅ ይልቅ የሕክምና ምርመራዎቹን ሁሉ ያስታውሳሉ፣ ከባድ ምሬት ያሰማሉ እና እንዲህ ባሉ ሁኔታዎች ውስጥ ለመጨረሻ ጊዜ የታነቀ እርጉዝ ፣ የልብ ድካም እና ሄሞሮይድስ ነበር ።
9. ከጀርባዎ መጥፎ ነገር ያደርጋሉ
እራሳቸውን እንደ ጣፋጭ, ደግ እና ሰዎች እንዲወዷቸው ለማድረግ በጣም ይጥራሉ. ነገር ግን ያልተገለፀ ቁጣ ፣ ቁጣ እና ምቀኝነት የትም አይጠፉም ፣ ግን ውስጥ ይከማቻሉ። በአንድ ሰው ስኬት ሲቀኑ ወይም ፍትሃዊ ያልሆነ አያያዝ ሲሰማቸው በቀጥታ ግጭት ፈንታ ሚስጥራዊ የበቀል ዘዴዎችን ይመርጣሉ - ስለ አንድ ሰው መጥፎ ወሬ በማሰራጨት ፣ ማንነታቸው ያልታወቀ ውግዘት ለአለቃቸው ይልካሉ። አዎ፣ እነዚህ ምንም ጉዳት የሌላቸው ዳንዴሊዮኖች የእርስዎን ስም ሊያበላሹ ይችላሉ።
10. ብሩን ያልፋሉ
በቀላሉ ለማየት እንደሚቻለው ተገብሮ ጥቃት በጣም ጨቅላ፣ ያልበሰለ ባህሪ ነው። ተገብሮ አጥቂ የእጣ ፈንታው ባለቤት እንደሆነ አይሰማውም፤ ሁልጊዜ በሁሉም ነገር ሕይወትን፣ ሁኔታዎችን እና ሌሎች ሰዎችን ይወቅሳል። በድንገት ለምትወደው ሰው እድለቢስ እራስህ ተጠያቂ ነህ። ሁሉም ነገር አስፈላጊ ነው-እርስዎ በቂ ትኩረት አልሰጡም እና ርህራሄ አላሳዩም ፣ ለምን እንደተናደዱ አልገመቱም ፣ ያልተሳካ ምክር ሰጡት ፣ በዚህ ምክንያት ሁሉም ነገር ተሳስቷል ፣ እና በቀላሉ ህይወቱን ከእርስዎ ጋር ያገናኘው (ወይም ያንን) ለእሱ ተወልደሃል ፣ በድንገት ከወላጆችህ አንዱ ከሆነ) ይህንን ሕይወት ሙሉ በሙሉ አበላሽት።
Passive-Aggressive Personality ዲስኦርደር ማለት ሰዎች ቁጣቸውን እና አሉታዊ ስሜቶችን በድብቅ በሌሎች ላይ በቀጥታ ከማድረግ ይልቅ በተግባራቸው የሚገልጹበት ሁኔታ ነው። እሱ ወደ ማደናቀፍ ዝንባሌ ፣ የማያቋርጥ መዘግየት ፣ ግትርነት ፣ የመርሳት እና በሁሉም ጉዳዮች ላይ ሆን ተብሎ ውጤታማ አለመሆን ባሕርይ ያለው ነው። ተገብሮ ጠበኛ የሆነ ስብዕና ያላቸው ሰዎች ስለ ሁሉም ነገር ያለማቋረጥ ያማርራሉ ፣ በጭንቀት ውስጥ ናቸው ፣ አፍራሽ አመለካከታቸውን በንቃት ይገልጻሉ እና በሁሉም ነገር የማይቆሙ ናቸው። ብዙውን ጊዜ በጥገኛ ግንኙነቶች ውስጥ እራሳቸውን ለመገንዘብ ይሞክራሉ ፣ በቂ ምርታማነትን ለማግኘት የአጋር ሙከራዎችን ሁሉ በመቃወም እርካታ ያገኛሉ ፣ ምርታማ ገለልተኛ ሥራ ፣ የቤት ውስጥ ሥራዎችን እኩል መመለስ ፣ ወዘተ.
ተገብሮ-አግግሬሲቭ ስብዕና ዲስኦርደር ለመጀመሪያ ጊዜ የታወቀው መቼ ነበር?
በሁለተኛው የዓለም ጦርነት ወቅት በኮሎኔል ዊልያም ሜኒንገር እንደ ክሊኒካዊ ጉዳይ ለመጀመሪያ ጊዜ ተገልጿል. የወታደራዊ ብቃታቸውን የሚጎዳው በአንዳንድ ሰዎች ላይ ልዩ የሆነ ልዩነት መኖሩን ጠቁመዋል። ሜንኒገር የወታደሮቹን ባህሪ በግልፅ አመልክቷል, ነገር ግን ከቀጥታ ትዕዛዞች ጋር የሚቃረን አይደለም. እንደ ሆን ብሎ መዘግየት፣ ትዕዛዞችን አለመረዳት፣ ስህተቶችን ማድረግ፣ አጠቃላይ ብቃት ማነስ እና ተገብሮ እንቅፋት በመሳሰሉት “በመቃወም” ተገለፀ። ኮሎኔሉ ራሱ በሽታውን እንደ የተለየ ህመም አልገለጸም እና "በግል አለመብሰል" እና ለወታደራዊ ውጥረት ምላሽ ገልጿል.
ለመጀመሪያ ጊዜ የፓሲቭ-አግጋሲቭ ስብዕና ዲስኦርደር እንደ የተለየ የችግር ቡድን መመደብ ባለፈው ክፍለ ዘመን በ 50 ዎቹ ዓመታት ውስጥ ተብራርቷል ፣ እና ይህ ችግር በ 80 ዎቹ መገባደጃ እና በ 90 ዎቹ መጀመሪያ ላይ ፣ ለችሎታዎች ምስጋና ይግባውና በሰፊው ተብራርቷል ። በአለም አቀፍ ድር ላይ የዚህ አይነት መታወክ ከፍተኛ ስርጭት ታውቋል የበይነመረብ ተጠቃሚዎች የግንኙነት ባህሪ። ምንም እንኳን ሁሉም ኢሜይሎች ፣ ማስታወሻዎች እና የባህሪ ይዘት ያላቸው መልእክቶች ደራሲዎቻቸው ይህ ችግር እንዳለባቸው የሚያመለክቱ ባይሆኑም ፣ የማህበራዊ እና ክሊኒካዊ ጥናቶች እንደሚያመለክቱት ~96-98% የግብረ-አግgressive ስብዕና ዓይነት አባል የሆኑ ግለሰቦች የተለመደውን ባህሪያቸውን እና በአውታረ መረብ ግንኙነት ውስጥ ይተገበራሉ። .
የፓሲቭ-አግግሬሲቭ ስብዕና መታወክ መንስኤዎች
አብዛኞቹ ዘመናዊ ተመራማሪዎች እንደሚሉት, በአብዛኛዎቹ ሁኔታዎች የችግሩ መንስኤዎች ከልጅነት ጊዜ ጀምሮ ነው. እንደ ዕድሜ ፣ ጾታ ፣ ዘር ፣ ዜግነት እና ማህበራዊ ደረጃ ላይ በመመርኮዝ ከተለያዩ የትምህርት ዓይነቶች የተውጣጡ መረጃዎች ትንተና ግልፅ የሆነ ትስስር አላሳየም እና አመልካቹ እንደ የምርምር ዘዴዎች ይለያያል። በተመሳሳይ ጊዜ, ገና በልጅነት ጊዜ የማበረታቻ ስርዓቱን ከመጣስ ጋር ግልጽ ያልሆነ ግንኙነት አለ. ብዙውን ጊዜ ይህ የሚከሰተው በተዳከመ ቤተሰቦች ውስጥ ነው ፣ ህፃኑ ብስጭት ፣ ንዴትን እና ሌሎች ስሜቶችን በነፃነት ለመግለጽ በቂ ደህንነት በማይሰማውበት።
ከመጠን በላይ ወግ አጥባቂ በሆኑ ቤተሰቦች ላይም ተመሳሳይ ነው፣ የቤተሰቡ የበላይ መሪ ሚና በግልጽ የሚገለጽበት እና አካላዊ እና ስነ ልቦናዊ ቅጣት በንቃት የሚተገበርበት ነው። በእንደዚህ ዓይነት ሁኔታዎች ውስጥ ስሜቶችን በሐቀኝነት መግለጽ የተከለከለ ነው, እና ልጆች ሳያውቁ ስሜታቸውን ማፈን እና መካድ ይማራሉ, ቂም እና ብስጭት ለመግለጽ ሌሎች ቻናሎችን ይጠቀማሉ. ተፈጥሯዊ የመልቀቂያ እድሎችን ባለማግኘቱ, ህጻኑ ከጊዜ በኋላ እንደ ደንቦቹን ግምት ውስጥ ማስገባት ይጀምራል እና በእድገቱ ሂደት ውስጥ አንድ ስብዕና የሚፈጠርበት ክሊቺ ዓይነት ይሆናሉ.
ተገብሮ ጠበኛ ባህሪ ምልክቶች እና ዋና ምልክቶች
ፓሲቭ-አግግሬሲቭ ስብዕና ዲስኦርደር ያለባቸው ግለሰቦች ተበሳጭተዋል አልፎ ተርፎም ብዙ ጊዜ ይናደዳሉ። በፈጣን ቅደም ተከተል የሚለዋወጡትን ለብስጭት እና የስሜት መለዋወጥ ዝቅተኛ መቻቻል አላቸው። እንደነዚህ ያሉት ሰዎች ለሌሎች ትዕግሥት የሌላቸው ናቸው, እና በትክክል ለመግባባት ያላቸው ፍላጎት በድንገት በፀረ-ስሜታዊነት ወይም በመሰላቸት እና ሙሉ በሙሉ አለማወቅ ተተካ.
ከፓሲቭ-አግግሬሲቭ ዲስኦርደር ጋር፣ ሰዎች ሁል ጊዜ እርካታ የላቸውም፣ ሌሎችን በደል እና ማታለል ይወቅሳሉ፣ ዝቅተኛ አድናቆት እንደሌላቸው ያምናሉ፣ እና ማንኛውንም ውድቀቶች በሁኔታዎች ላይ ተጠያቂ ያደርጋሉ።
በተናጥል እነዚህ ምልክቶች በቀላሉ የአንድ ሰው የባህርይ መገለጫዎች ሊሆኑ ይችላሉ እና የተለየ ልዩነትን አያሳዩም ፣ ግን አንድ ላይ ሆነው ብዙውን ጊዜ ችግሩን በትክክል ያመለክታሉ። በተለይም ፓሲቭ-አግግሬሲቭ ዲስኦርደር በአንድ ጊዜ እንደሚከተሉት ያሉ ምልክቶች በመኖራቸው ይገለጻል፡-
- ለሁሉም ሰው የማያቋርጥ ቅሬታ;
- የሌሎች ሰዎችን ማንኛውንም ጥያቄ መቃወም;
- ቀነ-ገደቦችን ለማጣት እስከ በኋላ ድረስ ሥራን ለሌላ ጊዜ ማስተላለፍ;
- በማናቸውም አይነት እንቅስቃሴ ውስጥ ቀስ በቀስ እና ሆን ተብሎ ስህተቶችን ማድረግ;
- ለሁሉም ሰው የሚሳደብ፣ የደነዘዘ ወይም የጥላቻ አመለካከት;
- አንድ ሰው ክህደት እንደተፈፀመ, እንደተታለለ እና እንደተገመተ በተደጋጋሚ ቅሬታዎች;
- ችግሮችዎን ለመፍታት ፈቃደኛ አለመሆን;
- ምክር ለመስጠት የሚሞክር ሁሉ ትችት እና ጭካኔ የተሞላበት ኒትፒኪንግ ሙሉ በሙሉ አለመቀበል;
- ስልጣን ላላቸው ወይም በአጠቃላይ የበለጠ ስኬታማ ለሆኑ ሰዎች ሁሉ ቅናት እና ንቀት።
እነሱ በራስ የመጠራጠር, ፍላጎቶቻቸውን እና ፍላጎቶቻቸውን በቀጥታ መግለጽ አለመቻል, እንዲሁም ሰውዬው ከእሱ የሚጠበቀውን ነገር ለማወቅ አስፈላጊ ጥያቄዎችን አለመጠየቅ, ከዚያም ይህ 99% መኖሩን የሚያመለክት ከሆነ. ይህ እክል.
ተገብሮ-ጠበኛ ስብዕና ዓይነቶች ምደባ
ባለፉት ሁለት አስርት ዓመታት ውስጥ ለዚህ ችግር ብዙ ትኩረት ተሰጥቶ ስለነበር፣ ዛሬ የበለጠ ወይም ያነሰ ትክክለኛ የ"negativist" ወይም "passive-aggressive" ስብዕና ዓይነቶች ምደባ አስቀድሞ ተሰብስቧል። ለምሳሌ፣ ታዋቂው አሜሪካዊ የሥነ ልቦና ባለሙያ ቴዎዶር ሚሎን የዚህ በሽታ አራት የተለያዩ ንዑስ ዓይነቶችን ለይቷል፡-
|
ንዑስ ዓይነት |
የባህርይ ባህሪያት |
| ማወዛወዝ | አለመረጋጋት እና ግራ መጋባት; የእራሱን የተንኮል ባህሪ ትክክለኛ ምክንያት ለመሰየም አለመቻል; ከሌሎች ጋር በመግባባት እና በአእምሮ ውስጥ የሁሉም ሂደቶች ሂደት ዋና ዋና ባህሪ እንደ አለመወሰን። |
| አልረካም። | ማጉረምረም፣ ትንንሽ መንቀጥቀጥ፣ በትናንሽ ነገሮች ላይ አጭር ቁጣ፣ ቁጣ፣ ቁጣ፣ በማንኛውም ምክንያት ቅሬታዎች፣ ንዴት፣ ግልጽ ግጭትን ለማስወገድ ማስመሰል። |
| ተደብቋል | ተቃውሞው በተከደነ እና ግልጽ ባልሆነ መንገድ ይገለጻል። ብዙውን ጊዜ እሱ ዘገምተኛነት ፣ የመርሳት ፣ የቅልጥፍና ጉድለት ፣ ህጎችን እና ህጎችን ችላ ማለት እና ግትርነት ነው። ግለሰቡ በጣም ጠማማ ይሆናል እና በቀጥታ የማበላሸት የይገባኛል ጥያቄዎችን ለማስወገድ በተዘዋዋሪ የማበላሸት ዘዴዎችን ለመጠቀም ይሞክራል። |
| ሹል (ሸካራ) | ውዝግብ፣ ግትርነት፣ አለመቻቻል፣ ኩራት፣ ግትርነት; ባህሪ ጠንቃቃ እና ግልፍተኛ ይሆናል; አንድ ሰው ሌሎችን በማዋረድ እና በመሳደብ ይደሰታል። |
በካሊፎርኒያ ዩኒቨርሲቲ በአሜሪካዊው ፕሮፌሰር ፕሬስተን ኒ የቀረበው ዝርዝር ምደባ በምድብ ታዋቂ ነው። የግለሰቦችን ውጤታማነት ፣የሙያዊ ግንኙነት ፣ እንዲሁም የባህላዊ ግንዛቤ እና ድርጅታዊ ለውጥ ጥናቶች በዚህ ጉዳይ ላይ እንዲያተኩር አድርጎታል። በአጠቃላይ፣ ፓሲቭ-አግግሬሲቭ ዲስኦርደር ያለባቸው ሰዎች የሚጣጣሟቸውን አስር አጠቃላይ ምድቦችን ለይቷል፣ እና አብዛኛዎቹ ከእነዚህ ውስጥ ቢያንስ ጥቂቶቹን በመደበኛነት እንደሚያሳዩ ያምናል።
- አጠቃላይ የቃል ጥላቻ. ምሳሌዎችወሬ ማሰራጨት; በሌሎች ላይ መሠረተ ቢስ ትችት; በአጠቃላይ ተቀባይነት ያላቸውን ደንቦች እና ደንቦች አለመቀበል; የአዋቂዎችን አያያዝ ልክ እንደ ሕፃናት ዝቅ ማድረግ ።
ምን ይመራልሌሎችን ማዋረድ የበላይ እንደሆኑ እንዲሰማዎት ያግዝዎታል። በሌሎች ላይ የሞራል ስቃይ ማድረስ እና ስሜታዊ ሚዛንን ማሳጣት የራስን ሰላምና ደህንነት ማጣት ለማቃለል ነው። ዋናው ፍላጎት ሌሎችን በመተቸት እና ሁሉም ሰው "ለኩባንያው" እንዲሰቃይ በማድረግ የእርስዎን የውሸት አስፈላጊነት መደገፍ ነው. በቤተሰብ ውስጥ, ይህ በቤተሰብ አባላት ላይ ለስልጣን ውድድር እና በግንኙነቶች ውስጥ ሙሉ ቁጥጥርን ይገለጻል.
- መሳለቂያ። ምሳሌዎች: ስላቅ፣ በሌሎች ላይ የጥላቻ ቀልዶች፣ ሰዎች እስኪናደዱ ድረስ የማሾፍ ፍላጎት። የባህሪይ ባህሪው በተቻለ መጠን ሰውን ማዋረድ፣ ግልጽ ግጭትን እና ግጭትን በማስወገድ “ቀልድ ብቻ” በማለት ነው።
ምን ይመራልተስማሚ በሆነ ተጎጂ ላይ የራሱን ድብቅ ቁጣ እና ምቾት ማጣት። ዋናው ፍላጎት የሌላ ሰውን ሰብአዊ ክብር እና ሥልጣን ከራስ ደረጃ ማግለል ነው።
- አጠቃላይ የተደበቀ ጠላትነት. ምሳሌዎችበሰዎች ላይ ንቀት እና ቂም ማሳየት ፣ ብስጭት ፣ በመንቀፍ ወይም ችላ በማለት የስሜት ህመም የመፍጠር ፍላጎት።
ምን ይመራል: ሆን ብሎ በአካባቢያዊ አከባቢ ውስጥ አሉታዊ ስሜታዊ ዳራ በመፍጠር እና ሰዎችን ሚዛናዊ ባልሆነ መንገድ በመፍጠር ውስጣዊ አለመተማመንን ለማካካስ የሚደረግ ሙከራ.
- የስነ-ልቦና ማጭበርበር. ምሳሌዎች: ድብታነት ፣ ከበሽታ የመሳብ ዝንባሌ ፣ አንድን ሰው በማንኛውም አጋጣሚ ሆን ብሎ የማዋቀር ፍላጎት (ለደስታ ሲል እና ብዙውን ጊዜ ለራሱ ምንም ጥቅም ሳያገኙ) ፣ አሳፋሪ መስዋዕትነት ፣ ከተለያዩ ሰዎች ጋር በሚደረግ ውይይት ተመሳሳይ መረጃ ማጣመም ፣ መግለጥ ወይም እንደ ሁኔታው እንደ ሁኔታው አስፈላጊ እውነታዎችን መደበቅ. የባህርይ ባህሪው ማስመሰል እና እራስን ከግኝት ለመጠበቅ ከፍተኛ ፍላጎት ነው.
ምን ይመራል: በማታለል እና በማታለል በሌላ ሰው ህይወት ውስጥ ማለቂያ በሌለው ጣልቃገብነት ትኩረትን ከራስ ችግር ማራቅ። ሌሎች ሰዎችን በማጭበርበር የተሳሳተ የበላይነት ስሜት ማሳካት።
- ጉልበተኝነት. ምሳሌዎችየተጎጂውን በጣም የተጋለጠ ቦታ ለማግኘት እና ከፍተኛውን የአእምሮ ህመም የሚያስከትልባት በሌላ ሰው ላይ መሠረተ ቢስ ውንጀላ።
ምን ይመራልበሌሎች ስቃይ ዳራ ላይ የተሳሳተ የደስታ ስሜት እና በራስ የመተማመን ስሜት ማሳካት።
- ማሸማቀቅ እና ሌሎችን መወንጀል. ምሳሌዎች: አስማታዊ ዘገምተኛነት ፣ ግድየለሽነት ፣ የመርሳት ፣ “ድብርት”; በራስዎ ዙሪያ ከፍተኛውን ቀይ ቀለም የመፍጠር ፍላጎት እና በተቻለ መጠን የሌሎችን ሰዎች እቅድ ያበሳጫል። ፍላጎቱ በሽታ አምጪ ነው እናም አንድ ሰው ያለ ምንም የግል ጥቅም እንኳን እንዲሠራ ያስገድደዋል።
ምን ይመራልየራስን ጥቅም እና የሥልጣን ቅዠት መፍጠር; የሌሎች ሰዎችን ስኬት ለመግታት እያንዳንዱን ሰው በራሱ ላይ ጥገኛ በሆነ ቦታ ላይ የማስቀመጥ ፍላጎት. ብዙ ጊዜ የበለጠ ስኬታማ በሆኑ ሰዎች ላይ ቅናት ያቃጥላል ይህም መሠረተ ቢስ ውንጀላ እና ጠንካራ መሰረት በሌለው ትችት ይገለጻል።
- ራስ-ሰር ምላሽ. ምሳሌዎች: ግትር አለመቻል ፣ ግትርነት ፣ ብቃት ማነስ ፣ ሁሉንም ነገር የማወሳሰብ ዝንባሌ ፣ ማንኛውንም ተግባር ሳይጨርስ የመተው ልማድ ፣ የሌሎችን ስራ ለማበላሸት ይሞክራል።
ምን ይመራልለራስ ኪሳራ ማካካሻ። በዚህ ሁኔታ "ድል" በተጠቂው ብስጭት እና አሉታዊ ስሜቶች ይሳካል.
- ከትዕይንቶች በስተጀርባ ማበላሸት።. ምሳሌዎችማንኛውንም ተግባራት, ፕሮጀክቶችን እና ዝግጅቶችን አለማጠናቀቅ; የቁሳቁስ መጥፋትን መፍጠር ወይም ከመጠን በላይ ሀብትን መፍቀድ; ፓቶሎጂካል ሳቦቴጅ; በደንብ የተቋቋመ ሥራ እና በዙሪያው ያሉ ሰዎች ግላዊ ግንኙነቶች መጥፋት; ሆን ተብሎ ጎጂ መረጃዎችን ማሰራጨት.
ምን ይመራልበበቀል እና በሌሎች ሰዎች "ቅጣት" የሞራል እርካታን ማግኘት; የአንድን ሰው “የጉልበት” ውጤት በመመልከት ስሜታዊ ደስታን ማግኘት።
- አስማታዊ መስዋዕትነት. ምሳሌዎችየግላዊ ጉዳዮችን አስፈላጊነት ማጋነን; የራስን ጤንነት መጠቀሚያ; ተጎጂውን ከራሱ ጋር ለማያያዝ እና ርህራሄዋን እና ሞገስን ለማግኘት ሆን ብሎ ምናባዊ ችግሮችን መፍጠር; ለደህንነቱ ሲል ለሌሎች መስዋዕትነት የከፈለ ሰማዕትነት ሚናን መውሰድ (በተለምዶ ይህ መስዋዕትነት አልተወደደም ከሚለው ነቀፋ ጋር)።
ምን ይመራል: የተቀባዩን በጎ ፈቃድ እና እንክብካቤ የመጠቀም ፍላጎት እና ማጭበርበርን ለመፈጸም በእሱ ላይ ጠንካራ ስሜታዊ ትስስር ለመፍጠር።
- እራስን ማጉላት. ምሳሌዎች: ሆን ተብሎ የተጎጂውን ሁኔታ ሊደረስበት የሚችልበትን ሁኔታ መፍጠር; መሠረተ ቢስ ነቀፋ እና ነቀፋ; ራስን ማጥፋት እና ራስን ማጥፋት.
ምን ይመራልበራስ ላይ ጉዳት በማድረስ በስሜት ጥገኛ በሆኑ ሰዎች ላይ ማስፈራራት ወይም ስቃይ የመፍጠር ፍላጎት። በራስ ዙሪያ ትኩረት ለማድረግ ድራማ የመፍጠር ፍቅር።
ይሁን እንጂ እንደ ፕሮፌሰሩ ገለጻ የኋለኛው ምልክት ራሱ እንደ የተለየ የበሽታ ምልክት ተደርጎ ሊወሰድ አይችልም ፣ ምክንያቱም እሱ እንደ ሌሎች የአእምሮ ሕመሞች ማስረጃ በመሆን ለእርዳታ እንደ ማልቀስ ሊሆን ይችላል ።
ተገብሮ-አግgressive ስብዕና መታወክ ሕክምና
የዚህ ቡድን በሽታዎችን ለማከም ያለው ችግር በአብዛኛዎቹ ሁኔታዎች ሰዎች በቀላሉ ደስታን እና የሞራል እርካታን በሌሎች መንገዶች ማግኘት አለመቻላቸው ነው። በዚህ ጉዳይ ላይ የተለመደው የማበረታቻ ስርዓት አይሰራም, ስለዚህ ዋናው መርሃ ግብር ወደ ስነ-ልቦና እና የስነ-ልቦና ጥናት ይወርዳል, በዚህ ጊዜ ታካሚው "ጎጂ" ሀሳቦችን እና ማነቃቂያዎችን በንቃተ-ህሊና ለመተካት "ጠቃሚ" በሆኑት እንዲተኩ ያስተምራል.
እንደ ክሊኒካዊ ምልከታ ውጤቶች ፣ የሚከተሉት የራስ-ሰር አመለካከቶች እና ሀሳቦች ስብስብ ብዙውን ጊዜ ተገብሮ-አጣቂ በሽታዎች ዓይነተኛ ናቸው።
- "ምን ማድረግ እንዳለብኝ ሊነግሩኝ አይደፍሩም";
- "የምፈልገውን ብቻ አደርጋለሁ";
- "እነሱን ለመምታት ሁሉንም ነገር አደርጋለሁ";
- "ለሠራሁት ሥራ ማንም አመስጋኝ የለም";
- "በአካባቢው ያሉ ሰዎች ሁሉ እኔን እየጠቀሙኝ ነው";
- "እውነተኛ ስኬት ማግኘት ፈጽሞ አልችልም";
- "ሰዎች ሊረዱኝ አይፈልጉም";
- "ህይወቴ ደስተኛ አይደለም, እና ምንም ማድረግ አይቻልም";
- "በምንም መልኩ አልሳካም";
- "ታማኝ እና ግልጽ መሆን ድክመት ነው";
- "በዙሪያዬ ያሉ ሰዎች ማንነቴን መገደብ እና ማፈን ይፈልጋሉ።"
ቴራፒስት በ "አውቶማቲክ" ደረጃ በአንድ ሰው ውስጥ ምን ዓይነት የስነ-ሕመም አስተሳሰቦች እና ማነቃቂያዎች በትክክል እንደሚሠሩ በትክክል ያውቃል እና በንቃት እንዲያግዳቸው ያስተምራል። የሕክምናው ሂደት, እንደ አንድ ደንብ, ቢያንስ አንድ አመት የሚቆይ ሲሆን በዚህ ጊዜ ውስጥ ሐኪሙ እና በሽተኛው የዚህ ዓይነቱ ባህሪ መንስኤዎች እና መዘዞች ከግንዛቤ ደረጃ ወደ ረጋ ያለ ግጭት እንዲፈጠር ያደርጋሉ. የቅርብ አካባቢው በሂደቱ ውስጥ ከተሳተፈ እና በታካሚው የተፈጠሩትን የመተካት ዘዴዎችን በመጠቀም በእርጋታ ግን በቆራጥነት የታካሚውን ድክመቶች ማስቆም ካቆመ ጥሩ ውጤት ሊገኝ ይችላል። በተለይም የላቁ ሁኔታዎች በመድሃኒት (የጭንቀት, የጭንቀት, የቁጣ ስሜት) የድንገተኛ ምልክቶችን ማስወገድ ይቻላል, ከዚያ በኋላ ባህላዊ ሕክምና ይደረጋል.
ትንበያ እና ሊከሰቱ የሚችሉ ችግሮች
በአጠቃላይ, በቂ ህክምና, ትንበያው በጣም ጥሩ ነው. አንድ ሰው የችግሩን መንስኤዎች ለመክፈት እና ለመረዳት ከቻለ, ደጋፊ የስነ-ልቦና ሕክምና አብዛኛውን ጊዜ ጥሩ ውጤቶችን ያመጣል. እርግጥ ነው, ገና በለጋ የልጅነት ጊዜ ውስጥ የተቋቋመው, ይህ የባህርይ ችግር, እንደ አንድ ደንብ, በጣም ረጅም ጊዜ ይቆያል. ነገር ግን በሽተኛው ለማሸነፍ በሚያደርገው የማያቋርጥ የፍቃደኝነት ጥረቶች በሕክምና "ሊቃጠል" እና በአዎንታዊ የህይወት ልምዶች ሊተካ ይችላል.
ሆኖም ግን, እንደ ግለሰብ መቻቻል ያለ ነገር አለ, ይህም የጠቅላላው ክስተት ስኬት በእጅጉ የተመካ ነው. ምንም እንኳን አወንታዊ ውጤት የተረጋጋ ቢመስልም, አንድ ሰው አዲስ ሀሳቦችን ሙሉ በሙሉ አይቀበልም እና በዳርቻው ላይ ይንቀጠቀጣል. "የአውራ አስተሳሰብ መሰረት" በባህሪው ውስጥ በጣም ስር የሰደደ ነው, ስለዚህ እንደዚህ ላለው ሰው ወደ ግርግር እና እርካታ ማጣት ለመመለስ ትንሽ ግፊት እንኳን በቂ ነው. በህይወት ውስጥ ምናባዊ ወይም እውነተኛ መረጋጋት ሲኖር ብዙውን ጊዜ ውስብስብ ችግሮች ይከሰታሉ. ይህ በማንኛውም መስክ ላይ ተፈፃሚ ይሆናል-ማህበራዊ ፣ ሙያዊ ፣ መንፈሳዊ ፣ ህጋዊ ፣ የገንዘብ ፣ ወዘተ ... እንዲሁም በሽተኛው በአሉታዊ አስተሳሰቦች ላይ ቁጥጥር ሲያዳክም ውስብስቦች ሊፈጠሩ ይችላሉ ፣ እና የቅርብ አካባቢው ለዚህ ትኩረት አይሰጥም እና ባህሪውን ወይም ፣ በተቃራኒው ጠንካራ ተቃውሞን ይገልጻል . ከሁሉም በላይ, የስነ-ልቦና ሕክምና ዋናው አካል ለአሉታዊ ሀሳቦች ረጋ ያለ ተቃውሞ ነው.
በእርግጠኝነት፣ በህይወታችሁ ውስጥ ምንም ልዩ ነገር የማያደርጉ የሚመስሉ፣ ነገር ግን እርስዎን ከእነሱ ጋር በመግባባት የሚያካትቱ ሰዎችን አጋጥሟችኋል።
ለምሳሌ, በአውሮፕላን ውስጥ አንድ ሰው ከእርስዎ አጠገብ ተቀምጧል እና መቀመጥ አልቻለም. እሱ ምንም ነገር በቀጥታ አይነግርዎትም, ምንም ነገር አይጠይቅም, ነገር ግን ያለማቋረጥ ለቅሶው ወይም ለቁጣው ትኩረት ይሰጣሉ, ማጉረምረም እና ማጉረምረም.
ወይም በሜትሮ ባቡር ውስጥ ጮክ ያለ ሙዚቃ ማዳመጥ የሚወድ ወይም በአጋጣሚ በእርስዎ ላይ የሚወድቅ ወይም በድንገት የሚገፋፋ ሰው ይኖራል።
ወይም ከጓደኞችህ መካከል ቀልዶችን ማድረግ ወይም በእያንዳንዱ አመቺ አጋጣሚ ላይ የምክንያት አስተያየቶችን መስጠት የማይቃወመው የአስቂኝ እና የአሽሙር ንጉስ አለ?
ወይም ከሥራ ባልደረቦችዎ መካከል ለአንድ አስፈላጊ ክስተት ሁል ጊዜ የሚዘገይ እና "በጸጥታ" ለመግባት የሚሞክር ሰው አለ (ከልብ ይሞክሩ!) ሁሉም ሰው ለእሱ ትኩረት ይሰጣል።
ወይም ምናልባት ለረጅም ጊዜ እየሞከረ እና አንዳንድ ንግድ ለመጀመር ወይም ሥራ ለማግኘት የሚሞክር ጓደኛ አለዎት, ነገር ግን ምንም ስኬቶች የሉም. እሱ በጣም የተበሳጨ ነው ፣ ብዙውን ጊዜ አንድን ነገር ይረሳል ፣ ብዙ የሚሰራ ይመስላል ፣ ግን በውጤቱ ምንም አያገኝም ፣ ስሜት እና በዋነኝነት ብስጭትን ይገልፃል። እና ቅሬታውን ያዳምጡ, ለጊዜው እሱን ለመርዳት በቅንነት ትሞክራላችሁ, ከችግር መውጫ መንገድ ለማግኘት, በሙሉ ሃይላችሁ ታድነዋላችሁ, ነገር ግን በጣም መበሳጨት ትጀምራላችሁ, ባለጌ ገንቢ ምክር ይስጡ. ቅጽ, ወይም በቀላሉ እሱን መተው!
ወይም ከጓደኞችህ አንዱ፣ በእያንዳንዱ ስብሰባ ላይ፣ “አንተና ባለቤትህ ለምን አሁንም ልጆች የማትወልዱበት ምክንያት ምንድን ነው?” በማለት አንድ ነገር ይጠይቃል፣ ከዚያም በሃዘኔታ ቃተተና “በእርግጥም አዝኛለሁ!” ይላታል።
ጥንቁቅ፡ ተገብሮ ጠበኛ ባህሪ!
እነዚህን ሁሉ የተለያዩ ሰዎች አንድ የሚያደርጋቸው ምንድን ነው?
እነዚህ ሰዎች የሚያመሳስላቸው ባህሪያቸው በስነ ልቦና ውስጥ ተብሎ የሚጠራው ባህሪያቸው ነው። ተገብሮ - ጠበኛ.
ጊዜ “ተጨካኝ-ተናዳፊ”ለመጀመሪያ ጊዜ ጥቅም ላይ የዋለው በአሜሪካ ወታደራዊ የሥነ-አእምሮ ሐኪም ዊልያም ሜኒንገር ነው።
እና በሁለተኛው የዓለም ጦርነት ወቅት, ትዕዛዞችን የሚያበላሹ ወታደሮች ጋር በተያያዘ ጥቅም ላይ ውሏል, ነገር ግን በጭራሽ በግልጽ አላደረገም. ሁሉንም ነገር በግማሽ ልብ፣ በውጤታማነት እና ፍሬያማ በሆነ መንገድ አደረጉ፣ ወይም በትእዛዙ ወይም በአዛዡ ላይ በሚስጥር ተቆጥተው፣ ለጊዜ እየተጫወቱ ነበር... ግን ንዴታቸውን ወይም ይህንን ለማድረግ ፈቃደኛ ባለመሆናቸው በግልፅ አልገለጹም።
ከዚያ ብዙም ሳይቆይ ልዩ ዓይነት ተገብሮ-አግጋሲቭ ዲስኦርደር በታዋቂው ክሊኒካዊ መመሪያ ውስጥ ተካቷል - DSM, ነገር ግን በአራተኛው እትም ውስጥ ስለ ክሊኒካዊ መግለጫዎች ገለጻ በቂ ያልሆነ ግልጽነት ምክንያት, ከስብዕና መታወክ ዝርዝር ውስጥ ተወግዷል.
ነገር ግን፣ ነገር ግን፣ በስነ-ልቦና እና በስነ-ልቦና ቃሉ ቆየ እና ልዩ የግለሰባዊ ባህሪን ለመግለጽ ጥቅም ላይ ይውላል።
በተጨማሪም አንዳንድ የሥነ ልቦና ባለሙያዎች እያንዳንዳችን በአስቸጋሪ የሕይወታችን ጊዜያት ውስጥ እንደዚህ አይነት ባህሪ እናደርጋለን ብለው ይከራከራሉ, እራሳችንን ለመከላከል ሌሎች መንገዶችን ሳናገኝ, ድንበራችንን ስንገልጽ, ሀሳባችንን ስንገልጽ, ወደ ተገብሮ-አግሬሲቭ ቅርጽ እንሄዳለን.
ተገብሮ ጠበኛ ባህሪ እራሱን እንዴት ያሳያል?
- ለመግባባት ፈቃደኛ አለመሆን, ችላ ማለት (የተነገረለት ሰው የጥፋተኝነት ስሜት እንዲሰማው የሚያደርግ "ቦይኮት" ዓይነት);
- በዝቅተኛ ዋጋ: ስሜቶች, ስኬቶች, ችሎታዎች ("ና, በጥቃቅን ነገሮች መበሳጨት አለብህ!", "አትቅስ, ሰው ነህ!", "ሞኞች ብቻ ይህን ማድረግ አይችሉም");
- በክሱ ወይም በትችት: ("በትክክለኛው መንገድ ስላልሰራህ ምንም ነገር ማድረግ አትችልም!", "እዚህ እንደገና በአንተ ምክንያት, ብዙ ጊዜ አጣሁ");
- እንደ እንክብካቤ በመደበቅ የማያቋርጥ የግላዊነት ወረራ (ለምሳሌ ፣ እናት ፣ አዋቂ ልጇ አሁንም የሚኖርባት ፣ በየቀኑ ጠዋት ልብሱን ይመርጣል እና ማሰሪያውን ወይም አንገትጌውን ያስተካክላል) ።
- በሶስተኛ ወገኖች በኩል ይቆጣጠሩ (ለምሳሌ, አማች ልጅዋ ምራቷን ደውላ ልጇ የክረምት ሱሪዎችን ለራሱ እንደገዛ ለመፈተሽ ጥያቄ አቅርቧል, ምክንያቱም ቀድሞውኑ ከቤት ውጭ ቀዝቃዛ ስለሆነ);
- ለአንዳንድ ድርጊቶች ወይም ለድርጊቶች እራስን መኮነን (ለምሳሌ የሴት አያቷን የጎበኘች የልጅ ልጅ እግሮቿ ቀዝቃዛ ስለሆኑ ካልሲዎችን ትጠይቃለች. አያቷ ይሰጧታል, ነገር ግን የልጅ ልጇ እግሮች ቀዝቃዛ መሆናቸውን እና እንዳልሰጧት ሳታስተውል እራሷን መኮነን ይጀምራል. ካልሲዎች በፊት)…
እንደውም ብዙ መገለጫዎች አሉ። እና ይህ ብቻ አይደለም ሊሆኑ የሚችሉ አማራጮች።
ዋናው ነገር የእነሱ ዋና ይዘት ቀጥተኛ ግንኙነትን እና መቀራረብን ማስወገድ ነው, ሀሳቡን በግልፅ አለመግለጽ, ፍላጎትዎን በቀጥታ አለመግለጽ, ድንበርዎን አለመጠበቅ, ሃላፊነትን አለመውሰድ, ነገር ግን ቢያንስ በሆነ መንገድ እራስዎን መግለፅ እና መቆየት ነው. በፍቅር ግንኙነት ውስጥ.
በውጤቱም, ተመሳሳይ ባህሪ ካለው ሰው ጋር ግንኙነት ያለው ሰው በአንዳንድ ሀሳቦች, ስሜቶች, እቅዶች, ፍላጎቶች ውስጥ እራሱን መገደብ ሊጀምር ይችላል. ህይወቱን ለመግለጽ ምቾት ሊሰማው ይችላል. የአንድን ሰው ድርጊት ለማጽደቅ ወይም ሙሉ ለሙሉ ለመደበቅ ፍላጎት ሊኖር ይችላል. የሚነሱ የተለመዱ ስሜቶች አይደሉም ቁጣ, ንዴት, ጥፋተኝነት, እፍረት.
የእራስዎን ተገብሮ ጥቃትን እንዴት መቋቋም እንደሚቻል ወይም በእርስዎ ላይ ከተመሠረተ መቃወም?
ማስታወስ እና መስራት ያለበት የመጀመሪያው ነገር ነው የግል ድንበሮች! እነሱን ለመለየት እና ለመከላከል ይማሩ! ባልደረባዎ ወይም ኢንተርሎኩተርዎ ለሚሰማቸው ስሜቶች ፣ በእሱ ውስጥ ለሚነሱ ሀሳቦች ተጠያቂ አይደሉም።
የኃላፊነትዎ ገደብ በስሜትዎ, በአስተሳሰቦችዎ እና በባህሪዎ ውስጥ ነው! ስለእነሱ በቀጥታ ተናገር (ለምሳሌ እናትህ ለምግብህ ከልክ ያለፈ አሳቢነት ምላሽ በመስጠት እንዲህ ማለት ትችላለህ:- “አመሰግናለው እማማ! በጭንቀትሽ በጣም ተደስቻለሁ፣ ግን የራሴን አመጋገብ መምረጥ እፈልጋለሁ! በዚህ ውስጥ ፍላጎት እና የተሳካ ልምድ!")
ያንን አትርሳ ምክር, እርዳታ ያልተጠየቀው ግፍ ነው! እራሱን የማይፈልገውን ሰው መለወጥ, እንደገና ማስተማር አይቻልም! ስለዚህ፣ “በዚህ ላይ እርስዎን ለመርዳት ማድረግ የምችለው ነገር አለ?” በሚለው ጥያቄ ቅሬታዎችን እና ቅሬታዎችን መመለስ የተሻለ ነው። እና መልሱ አዎ ከሆነ፣ እራስህን ሳትሰዋ በተጨባጭ ምን ያህል ልታሳካ እንደምትችል ለካ።
ስሜትዎን መግለጽ ይማሩ ምንም እንኳን እነሱ ለእርስዎ "መጥፎ" ወይም አጥፊ ቢመስሉም, አያከማቹ (ለምሳሌ, የትዳር ጓደኛዎ ለአስራ አራተኛ ጊዜ ከተበላሹ ተስፋዎች በኋላ, ይህን ሲያደርግ እንደተናደዱ መንገር አስፈላጊ ነው).
የአንድን ሰው ያልተገለጹ ስሜቶች በማስተዋል (ለምሳሌ ሚስት እቃዎቹን ጮክ ብሎ እና ጮክ ብሎ ታጥባለች ወይም ወጥ ቤቱን ታጸዳለች) ግልጽ ማድረግ አስፈላጊ ነው በዚህም የመኖር መብቱን አውቆ ለውይይት መጋበዝ ("እንደተናደድክ አይቻለሁ አንድ ነገር ተከሰተ? ታጋራለህ?")።
እና ከሁሉም በላይ, እንደዚህ አይነት ባህሪ ከምን እንደተፈጠረ, ከጀርባው ያለው, ምን ያልተደሰቱ ፍላጎቶች, የተከለከሉ ስሜቶች በእሱ መሠረት ላይ እንደሚገኙ ግልጽ ማድረግ አስፈላጊ ነው. በተፈጥሮ ፣ ልምድ ያለው ልዩ ባለሙያ በጥያቄዎ በሳይኮቴራፒቲካል ስራ ወቅት ይህንን በትክክል ለማወቅ ይረዳዎታል ።
ተገብሮ ጥቃት ምንድን ነው? ሁሉም ሰው ማለት ይቻላል በህይወቱ አጋጥሞታል (እና አንዳንዶቹ በመደበኛነት በሌሎች ላይ ያወጡታል)። ይሁን እንጂ, ይህ ክስተት በራሱ በባህላችን ውስጥ በጣም በጣም አልፎ አልፎ ይብራራል.
ሰይፍ የሌለው ሳሙራይ ሰይፍ እንዳለው ሳሙራይ ነው። ያለ ሰይፍ ብቻ። (ቀልድ)
ተገብሮ ጥቃት ምንድን ነው? ሁሉም ሰው ማለት ይቻላል በህይወቱ አጋጥሞታል (እና አንዳንዶቹ በመደበኛነት በሌሎች ላይ ያወጡታል)። ይሁን እንጂ, ይህ ክስተት በራሱ በባህላችን ውስጥ በጣም በጣም አልፎ አልፎ ይብራራል. ብዙውን ጊዜ እንደዚህ ያለ ነገር መስማት ይችላሉ-"መጥፎ ባህሪ አላት" ወይም "እሱ የኃይል ቫምፓየር ነው: ምንም መጥፎ ነገር አይመስልም, ነገር ግን ከእሱ ጋር ከተገናኘህ በኋላ በጣም መጥፎ ስሜት ይሰማሃል." ሰዎች ብዙውን ጊዜ ምንም ምስጢራዊ ነገሮች ከሱ ጋር ምንም ግንኙነት እንደሌላቸው አያውቁም እና ምንም ቫምፓየሮች ተጠያቂ አይደሉም። በጣም የሚከብዱበት ሰው በመደበኛነት እርስዎን በስሜታዊነት ይያዛል።
ተገብሮ ጠበኛ ባህሪ በማህበራዊ ተቀባይነት ባለው መልኩ የሚገለጽ ሲሆን አጥቂው ግን በውጫዊ መልኩ ከማህበራዊ ደንቦች አልወጣም.
(ለጽሁፉ ቁሳቁስ ስፈልግ በድንገት ብዙ ተገብሮ-አስጨናቂ ምላሾች የት እንደሚገኙ በትክክል ተገነዘብኩ፡- ምራቶች ስለ አማታቸው በሚያማርሩባቸው መድረኮች ላይ። እና ብዙዎችን ሰብስቤያለሁ። ምሳሌዎች በ LiveJournal ማህበረሰብ "እናት-በ-ህ-ሩ"). ስለዚህ ምሳሌዎች፡-
ገና ለገና አማቴ የጃም ማሰሮ ያለበት ሳጥን ሰጠችኝ። ስጦታውን ስከፍት፡ መጨናነቅ የሁሉም እንግዶች እንጂ እኔ ብቻ ሳልሆን ሳጥኑን መልሼ እንደምትፈልግ ተናገረች።
በሠርጉ የፎቶ ቀረጻ ወቅት አማቴ ወደ ፎቶግራፍ አንሺው ዞረች የቤተሰብ ፎቶግራፍ ለማንሳት - አራታችን እና ያለ እኔ። ይህን ትንሽ ራሰ በራ ሰው በቀላሉ ለመሳም ተዘጋጅቼ ነበር፡- “ይቅርታ እመቤቴ፣ ግን ቤተሰብሽ ከአሁን በኋላ አራት ብቻ አያጠቃልልም። ሙሽራው በሁሉም ፎቶ ላይ መገኘት አለባት!
የባለቤቴ እናት ለልደትዬ በአንድ ወቅት መጽሐፍ ቅዱስን፣ የአንገት ጌጥ እና "የአሳማ ሥጋን እንዴት ማብሰል እንደሚቻል" የተባለ የምግብ አዘገጃጀት መጽሐፍ ሰጠችኝ። ካርዱ (ከኢየሱስ ጋር) ሀሳቤን ቀይሬ ልታድነኝ እንደምትችል ተስፋ አድርጋለች። አይሁዳዊ መሆኔን ጠቅሼ ነበር? በትዳራችን 7 አመታት ውስጥ ሀይማኖቴን ለመለወጥ እንዳሰብኩ ነገርኳት። ባሏ በሃይማኖት ላይ ማተኮር ካልቻለች ስለ ስጦታዎች እንዳትጨነቅ ነገራት። እሱ እንደሚወደኝ እና ወደ ይሁዲነት ስለመቀየር እያሰበ እንደሆነ ተናገረ! እሱ እንደዚህ ያለ ነገር አላቀደም ፣ ግን አፍንጫዋ ውስጥ ሊሸትት ፈለገ።
በገና ሁሉ አማቴ የተሰበረ ሻማ ትሰጠኛለች። ሳጥኑን ስከፍት መስታወቱ እንደተሰበረ "እናገኘዋለን።" አማቷ ሁል ጊዜ አስገርማለች እና ወደ መደብሩ ወስዳ ለመለዋወጥ ሳጥኑን ወሰደች። በሚቀጥለው ዓመት ተመሳሳይ ስጦታ እቀበላለሁ.
አማቷ በልጅ ልጆቿ መካከል ለመጨቃጨቅ ስጦታ መስጠት ትወዳለች። ባለፈው አመት[...] ልጆቹን 35 ዶላር ሰጥታ ትልልቆቹ 12 ታናሹ 11 ያገኙ ዘንድ ተናገረች። ሦስቱም እንደ እብድ ተመለከቱዋት፣ እና በእርግጥ ይህ እንዲሆን አልፈቀድንለትም። .
የቀድሞ ባለቤቴ ቤተሰቦች ገና በገና ስጦታ ተለዋወጡ። ሁለት ትናንሽ ልጆች ያሉን ወጣት ባልና ሚስት ነበርን እና ለሁሉም ሰው የሚሆን ስጦታ ለመግዛት ወጣን። በምላሹም በጣም እንግዳ የሆኑ ነገሮችን ተቀብለዋል, እና ሁልጊዜ ለቤተሰብ አንድ ስጦታ. ለምሳሌ፣ ለሁሉም ሰው የሚሆን የM&M ከረሜላዎች አንድ ማሰሮ። ይህ ልጆቹን አበሳጨው ምክንያቱም ሁሉም ልጆች የራሳቸውን ስጦታ ስለተቀበሉ የእኛም ለቤተሰቡ አንድ ማሰሮ ከረሜላ ተቀበለ። አንድ ቀን፣ እያንዳንዱ የልጅ ልጅ በጣም ጥሩ ስጦታ ተቀበለ፣ እና የእኛ የ89 ሳንቲም ዋጋ ያለው መጽሐፍ ተቀበለን። ወደዚያ የሄድንበት የመጨረሻ ጊዜ ነበር።
የባለቤቴ የእንጀራ እናት እኛ ባልነበርንበት ጊዜ መጥታ በረንዳ ላይ ያሉትን አንዳንድ የአበባ አበባዎች ሰረቀች። ከዚያም ይህን ያደረገችው ለሠርጋቸው አመታዊ በዓል ምንም ነገር ስላልሰጠናቸው ነው አለችው። እነዚህን አበቦች በጭራሽ አልተቀበልኩም። በነገራችን ላይ ለዓመታችን ምንም ነገር ሰጥታ አታውቅም።
ከብዙ ታሪኮች ውስጥ የተወሰኑ ምሳሌዎችን ለመምረጥ እንኳን አስቸጋሪ ነበር-በሴቶች ቅሬታዎች በመመዘን, እናቶች አማቾች የምራቶቻቸውን ህይወት በመመረዝ እጅግ በጣም ፈጠራዎች ናቸው. በአንድ ወጣት ቤተሰብ ጉዳይ ውስጥ ጣልቃ ይገባሉ (“መልካም እመኛለሁ!”)፣ ከጥቃት ጋር የተያያዙ ስጦታዎችን ይሰጣሉ (እና ምንም ማለት እንዳልሆነ ያስመስላሉ)፣ አንዳንድ ድርጊቶችን ከልጃቸው እና ምራታቸው ይበዘብዛሉ። (ለተራካሽ ትራንኬት ምስጋና ይግባውና በእርግጠኝነት፣ በእርግጠኝነት እዚያ ለእረፍት እንዲሄዱ እና አማቾች እንደሚሉት)…. ደህና ፣ ክላሲክ-በእያንዳንዱ አጋጣሚ ወደ ወጣቶች ክፍል መስበር ፣ በእኩለ ሌሊትም ቢሆን (“እዚያ ነገሮች አሉኝ ፣ ቁም ሣጥን ውስጥ” ወይም “ብርድ ልብሱን በላያቸው ላይ ብቻ አስተካክላለሁ - እንደ እርግብ ይተኛሉ! ”) በተመሳሳይ ጊዜ, አማቾቹ (እና ወንዶች ልጆች) በጣልቃ ገብነት, ያልተጠየቁ ምክሮች እና ስጦታዎች, ሥነ ምግባራዊ እና ባርቦች በጣም ደስተኛ እንዳልሆኑ ይስተዋላል. ሰዎች በኃይል እንደተፈጸመባቸው ስለሚሰማቸው ያልተጋበዘ ኩባንያ በላያቸው ላይ ተጭኖ የግል ድንበሮች ተጥሰዋል።
በእነዚህ ጉዳዮች ላይ የሚታየው ግፍ ነበር? ያለ ምንም ጥርጥር. በተጠቀሱት ታሪኮች ሁሉ አማቾች ተቆጥተዋል, ምንም እንኳን የተለየ ምላሽ ቢሰጡም (ሁሉም ሰው ወደ ቅሌት አልተመራም).
ግፍ በግልጽ ይገለጽ ነበር? አይ. ይህ ተገብሮ የጥቃት ይዘት ነው፡ እንደዚህ አይነት አጥቂ በህብረተሰብ ዘንድ ተቀባይነት ያለውን ድንበር አያልፍም። ደግሞስ ለዘመዶች ስጦታ መስጠት የተለመደ ነው? ደህና ፣ አማቷ በማህበራዊ ሁኔታ ታደርጋለች። አህ ፣ ስጦታው አልተሳካም - ደህና ፣ ሁሉም ስጦታዎች የተሳካላቸው አይደሉም። ከልቤ ግን “በእናት ምክር” ታጅቦ። (በእውነቱ፣ ያልተጠየቀ - ግን በማህበራዊ ደረጃም ተቀባይነት ያለው፤ ከሁሉም በላይ ትልቅ ሴት ልምድ ለሌለው እና ለታናሹ ጥሩ ምክር መስጠት የተለመደ ነው)።
ማለትም፣ ማህበራዊ ደንቦች በከፍተኛ ሁኔታ ስላልተጣሱ፣ ተገብሮ አጥቂ ላይ ስህተት መፈለግ ከባድ ነው። ነገር ግን ተጎጂው, ተጎጂው እንዴት እንደያዟት በሚገባ ተረድቷል! ተጎጂው ደስተኛ አይደለም እና ለማሳመን በጣም ቀላል አይደለም: "አይጨነቁ, ምንም አይደለም." በእሷ ላይ ሙሉ ጥቃት እንደደረሰባት ተሰምቷታል፡ እሷ (ወይም ልጆቿ) ከሌሎች ዝቅ ተደርገዋል፣ አዋቂ የሆነች ሴት እንደ ልጅ ሞኝ ተደርጋ ትወሰዳለች፣ ወይም ቁሳዊ እሴቶችን በማከፋፈል፣ እሷም ደረጃዋን አሳይታለች። ይሄ ነው - ጠበኝነት, በተጨባጭ መልክ ብቻ ይገለጻል.
ተገብሮ ጥቃትን እንዴት ማወቅ ይቻላል?
ኦህ፣ አንድ ሰው በአንተ ላይ ግልፍተኛ ከሆነ፣ ወዲያውኑ ታየዋለህ። ይህን ቃል ከዚህ በፊት አታውቁት ይሆናል፣ ነገር ግን የሚያሰቃይ መወጋት ይሰማዎታል። ተገብሮ አጥቂ ብዙውን ጊዜ ባለጌ አይደለም እና ወደ ግልጽ ግጭት ውስጥ አይገባም። እሱ ድምፁን አያነሳም ወይም እራሱ ቅሌቶችን አይጀምርም, ነገር ግን የግጭት ሁኔታዎች ብዙውን ጊዜ በዙሪያው ይነሳሉ. በሆነ ምክንያት፣ ብዙ ሰዎች በዚህ ንፁህ ሰው ላይ ባለጌ መሆን እና መጮህ ይፈልጋሉ። እና ከእንደዚህ አይነት ሰው ጋር ከአጭር ጊዜ ግንኙነት በኋላ እንኳን, ነፍስዎን ለመውሰድ ይፈልጋሉ - በጣም ደስ የማይል እና አስቸጋሪ ይሆናል, ስሜትዎ በጣም እያሽቆለቆለ ነው.
እንደነዚህ ያሉት ሰዎች በዙሪያቸው ብዙ “ክፉ አድራጊዎች” ወይም በቀላሉ መጥፎ እና ተንኮለኛ ሰዎች እንዳሉ ያውቃሉ። ተገብሮ የጥቃት ስልቱ ሲበደልን መታገስ እና ከዚያ ለመስማት ፈቃደኛ የሆነ (እና መልሶ "የማይልክ") ሰው ማጉረምረም ነው።
ተገብሮ ጠበኛ ሰዎች ምንም ነገር አይጠይቁም - ቅሬታ እና ነቀፋ; አይጠይቁም - በዘፈቀደ ፍንጭ ይሰጣሉ (በኋላ ላይ ስህተት እንዳያገኙ)። ለችግሮቻቸው ጥፋተኛ አይደሉም - ደህና ፣ ቢያንስ እነሱ ራሳቸው አያምኑም። ሌሎች ደግሞ የግድ ተጠያቂ ናቸው፣ ክፉ እጣ ፈንታ፣ መጥፎ የትምህርት ሥርዓት፣ “በዚህ አገር ውስጥ ያለው ነገር ሁሉ በዚህ መንገድ የተዋቀረ ነው” ወዘተ. (በነገራችን ላይ: አንዱ ውጤታማ የስነ-ልቦና ሕክምና ዘዴዎች ቀስ በቀስ ተገብሮ ጠበኛ ባህሪ ያለው ሰው እሱ ራሱ እና ተግባሮቹ የሌሎችን ምላሽ እንዴት እንደሚነኩ እንዲያውቁ ማድረግ ነው.
በእውነቱ ፣ ብዙውን ጊዜ ይህ በተንኮል ፣ በሞኝ ቆሻሻ የተከበበ ሰው አይደለም ፣ ግን ተራ ፣ ተራ ሰዎች በሆነ ምክንያት የጥቃት መጠን ሲቀበሉ ደስተኛ አይደሉም። ግን ብዙውን ጊዜ እዚህ ደረጃ ላይ መድረስ ቀላል አይደለም፣ እና ሰዎችን ያለ ቀጥተኛ ጥያቄ “በሥነ ልቦና ማከም” በነገራችን ላይ የዋህ የጥቃት ዓይነት ነው፣ ስለሆነም እባክዎን ማንንም በጥሩ ሁኔታ “እንደገና ለማስተማር” አይሞክሩ። ዓላማዎች ፣ እሺ?)
ተገብሮ የጥቃት መገለጫዎች አጭር ዝርዝር እነሆ፡-
ስለፍላጎታቸው እና ፍላጎቶቻቸው በቀጥታ አይናገሩም (ይጠቁማሉ ወይም ያለ ቃል ሌሎች እንዲረዷቸው በጸጥታ ይጠብቃሉ)። የሚወዱትን እና የማይፈልጉትን በግልፅ አይናገሩም - ሁል ጊዜ መገመት አለብዎት። ስለ እንደዚህ አይነት ሰዎች "እሱን ማስደሰት አትችልም" ይላሉ;
ብዙውን ጊዜ የሚያበሳጩ ቢሆንም ቅሌት ለመጀመር የመጀመሪያዎቹ አይደሉም;
በተለይም ከባድ በሆኑ ጉዳዮች ላይ “የሽምቅ ውጊያ” በክፉ ምኞት ላይ ሊጀምሩ ይችላሉ - ሐሜት ፣ ባልተጠበቀ “ወንጀለኛ” ላይ ማሴር ፣
ብዙውን ጊዜ ግዴታቸውን ያፈርሳሉ፡ ቃል ገብተዋል ከዚያም አይፈጽሟቸውም, ያበላሻሉ, በተቀላጠፈ ሁኔታ ይሽራሉ. እዚህ ላይ ያለው ነጥብ ተገብሮ ጠበኛ ሰው በመጀመሪያ ይቃወመው ነበር እና ከእሱ ጋር የተስማማውን ለማድረግ አልፈለገም, ነገር ግን "አይ" ማለት አልቻለም. ስለዚህ "አዎ" አለ እና በቀላሉ ምንም አላደረገም. እና ወዲያውኑ አላሰብኩም;
እነሱ ብዙውን ጊዜ ዘግይተዋል: ይህ ደግሞ ተገብሮ የመቋቋም አይነት ነው, መሄድ ወደማይፈልጉበት ቦታ መሄድ ሲኖርብዎት;
የተስፋው ቃል በተለያዩ ሰበቦች ብዙ ጊዜ ይራዘማል። እነሱ ሳይወዱ በግድ፣ ደካማ እና በመጨረሻው ቅጽበት ያደርጉታል። አዎን, በነገራችን ላይ, ዛሬ ፋሽን የሆነው ዛሬ ነገ ማለት, እንዲሁም ተገብሮ የጥቃት አይነት ሊሆን ይችላል;
ብዙውን ጊዜ ፍሬያማ ያልሆኑ, የሚባሉትን ይጠቀማሉ. “የጣሊያን አድማ” - ማለትም እነሱ እያደረጉት ያሉ ይመስላሉ ፣ ግን አሁንም ምንም ውጤት የለም። ይህ በተዘዋዋሪ የሚናገርበት ሌላ መንገድ ነው: "ይህን አልወድም, ይህን ማድረግ አልፈልግም!", ወደ ግልጽ ግጭት ውስጥ ሳይገባ;
በነገራችን ላይ ተገብሮ ጠበኛ ግለሰቦች ብዙውን ጊዜ የማይታመኑ ሰዎች ስም አላቸው - በትክክል ከላይ በተጠቀሱት ባህሪያት ምክንያት;
ወሬ ያወራሉ፣ ስለሌሎች ቅሬታ ያሰማሉ (ከጀርባዎቻቸው) እና ቅር ይላቸዋል። በዙሪያቸው ያሉ ሰዎች መጥፎ ባህሪ በመያዛቸው፣ አለም ፍትሃዊ ያልሆነች፣ መንግስት በስህተት የተዋቀረች ናት፣ አለቆቹ ፍንጭ የለሽ በመሆናቸው፣ በስራቸው ላይ ከፍተኛ ጫና ስለሚደርስባቸው እና ያልተመሰገኑ መሆናቸው፣ ወዘተ በመሆናቸው ብዙ ጊዜ ይናደዳሉ እና አይረኩም። የችግራቸውን መንስኤ በውጫዊ ሁኔታ ያዩታል እና በምንም መልኩ ከራሳቸው ድርጊት ጋር አያያዟቸውም. ምክንያታዊ ባልሆኑ ጥያቄዎች ሌሎችን ይወቅሳሉ፣ ባለሥልጣናቱ በእነሱ ላይ ለሚፈጽሙት ኢፍትሐዊ ድርጊት፣ ጥረታቸው አድናቆት ስለሌላቸው (በተለይም ከጀርባቸው የየትኛውም ማዕረግ ባለ ሥልጣናት ላይ ንቀትን መውቀስ እና ንቀትን ማፍሰስ ይወዳሉ)።
ወሳኝ እና ስላቅ። አንድን ሰው በአንድ መርዘኛ ቃል "ማስቀመጥ" እና ስኬቶቹን ወይም መልካም አላማውን ዋጋ በማሳጣት ከፍተኛ ደረጃ ላይ ይደርሳሉ. እነሱ በንቃት ይነቅፋሉ እና በተግባር አያመሰግኑም - ይህ ተገብሮ ጠበኛ ሰው የሚወደውን ወይም የማይወደውን በመማር ሌላውን “ስልጣን እንዲያገኝ” ስለሚያስችል።
በችግሮች ላይ በቀጥታ መወያየትን በዘዴ ያስወግዳሉ። በዝምታ "ተቀጣ". ለምን እንደተናደዱ በግትርነት አይገልጹም ነገር ግን በንግግር ሳይገለጽ ጥፋቱ ጠንካራ መሆኑን እና ለጥፋቱ ማስተሰረያ ቀላል አይሆንም። እርካታ እንደሌለው እንዲገልጽ እና በግጭቱ ውስጥ የመጀመሪያውን እርምጃ እንዲወስድ ጠያቂውን ያነሳሱታል (ግጭቱ አሁንም ይነሳል ፣ ግን በቴክኒክ ደረጃ ድርጊቱን የጀመረው ተገብሮ ጠበኛ አይደለም ፣ ይህ ማለት ተጠያቂው እሱ አይደለም ፣ ግን ተቃዋሚ);
በግልጽ አለመግባባቶች ጊዜ ተገብሮ ጠበኛ ሰው ግላዊ ይሆናል፣ አሮጌውን ነገር ያስታውሳል፣ ተቃዋሚውን የሚወቅስበት ነገር ያገኛል እና ጥፋቱን በሌሎች ላይ ለማዞር እስከ መጨረሻው ይሞክራል።
በእንክብካቤ ሽፋን ሌላው ሰው አካል ጉዳተኛ፣ ደደብ፣ የበታች ወዘተ ነው የሚመስለው። (በተለመደው ምሳሌ ምራቷ አፓርታማውን አጽዳ ስትጨርስ አማቷ በጨርቅ እየተሳበች አዲስ የታጠበውን ወለል እየጠረገች እንደሆነ ስታውቅ ነው። ሕግ በጥንቃቄ እንዲህ ይላል: - “ኦህ ሕፃን ፣ ስለ ጉዳዩ አትጨነቅ ፣ እኛ ቤት ንፁህ ነበር ማለት ነው ።” በተፈጥሮ ፣ እንደዚህ ያለ ግልፍተኛ ጥቃት ካሳየች በኋላ ምራቷ በጸጥታ ወደ በረንዳ ትበራለች። ቁጣ ፣ ግን ጨዋነት ባለው ቃና እና ጨዋነት የጎደለው መሆን የተለመደ አይደለም - ደህና ፣ ይህ ማለት ምሽት ላይ በወጣቱ ቤተሰብ ውስጥ ቅሌት ይኖራል ማለት ነው)።
ይህ ከየት ነው የሚመጣው? ተገብሮ የጥቃት አመጣጥ
ልክ እንደ ሁሉም የባህርይ መገለጫዎች ፣ ተገብሮ ጠበኝነት የሚመጣው ከልጅነት ጊዜ ነው። አንድ ሰው ያደገው ከወላጆቹ አንዱ (ወይም ሁለቱም) በማይታወቅበት እና ገዥ በሆነበት ቤተሰብ ውስጥ ከሆነ ፍላጎቱን፣ ምኞቱን እና ቁጣውን መግለጽ ይከብደዋል። ይህ ከሥሩ የአደጋ ስሜት, ከባድ ጭንቀት ይፈጥራል.
አንድ ልጅ ቁጣን ወይም ድፍረትን በማሳየቱ ከተቀጣ, ግቦቹን በአደባባይ መንገዶች ማሳካት ይማራል, እና አለመግባባቶችን እና ቁጣዎችን በውጫዊ መልኩ መግለጽ ሳይሆን, በተጨባጭ መንገዶች ማሳየት.
ለምሳሌ፣ ከመድረኩ በአንዱ ላይ፣ አንድ ተሳታፊ ተገብሮ ጠበኛ ባህሪን ሲወያይ እንዲህ አለ፡- “ኦህ፣ በቤተሰቤ ውስጥ እንደዚህ ነበር! በቁጣ እንድንናደድ እና የሆነ ነገር ለመጠየቅ ብቻ ሳይሆን ለመጠየቅም አደገኛ ነበር - እናትና አባቴ ሊናደዱ፣ ምስጋና ቢስ ብለው ሊጠሩኝ፣ ሊቀጡኝ ይችላሉ... አስታውሳለሁ፣ ለአዲሱ ዓመት የቴፕ መቅረጫ እንኳን ለማግኘት። ወላጆቼን አልጠየኳቸውም፣ ነገር ግን ውስብስብ እቅዶችን ገነባሁ፡ እንዴት ፍንጭ እና ሁኔታዎች፣ እንዲገምቱ ለማድረግ...” እንደ እውነቱ ከሆነ፣ እንዲህ ዓይነቱ ልጅ የሚያድገው ግልጽ የሆነ ተቃውሞ በማይኖርበት ሁኔታ (በወላጆች ላይ ባለው ኢኮኖሚያዊና አካላዊ ጥገኝነት ምክንያት) ሲሆን አብዛኛውን ጊዜ የ“ሽምቅ ውጊያ” ችሎታዎችን በሚገባ ያውቃል።
ተገብሮ ጠበኛ ሰዎች ዓለም አደገኛ ቦታ እንደሆነች እርግጠኞች ናቸው፣ እና በውስጡ መክፈት እና ሰዎችን ማመን ለራሳቸው የበለጠ ውድ ነው። እና ሌሎች በትክክል የሚያስፈራዎትን ፣ የሚያስቆጣዎትን ወይም በተለይ የሚፈለጉትን ካወቁ እነሱም በአንተ ላይ ይቆጣጠራሉ። የቁጥጥር ጨዋታዎች ሌላው ተገብሮ የጥቃት ዓይነቶች ናቸው። ከሌላ ነገር መጠየቅ ወይም መጠየቅ ራስን ማጋለጥ፣ድክመትዎን እና ጥገኝነትን ማሳየት ማለት ነው። ይህ ማለት ሰዎች በፍላጎትዎ መጫወት ይችላሉ (እና ዓለም ፣ እንደ ተገብሮ ጠበኛ ሰዎች ፣ ጠላት ነው እና እሱን መዋጋት ገዳይ ነው)። ስለዚህ አንድን ነገር በግልፅ መፈለግ ወይም የሆነን ነገር በቀጥታ አለመቀበል ማለት ህይወትዎን ለሌላ ሰው እጅ መስጠት ማለት ነው። ስለዚህ ፣ ተገብሮ ጠበኛ ሰዎች ፍላጎታቸውን በቀጥታ አይገልጹም ፣ ግን ለሌላ ሰው ጥያቄ “አዎ” ብለው ይመልሱ ፣ ከዚያ በኋላ ጨለመ ፣ በራሳቸው ውስጥ ተቆጥተዋል እና አያደርጉትም ፣ የመርሳት ሰበብ እና እነሱ “ ጊዜ አልነበረውም።"
በነገራችን ላይ የባህል ደንቦች ተገብሮ ጠበኛ የሆነ ስብዕና እንዲፈጠር አስተዋፅዖ ያደርጋሉ፡ ብዙውን ጊዜ ግትርነትን፣ ጉልበትንና ቁጣን ከማሳየት የሚቆሙት ልጃገረዶች ናቸው። ስለዚህ, ብዙ ሴቶች "ትክክል, በእውነት አንስታይ" (ደካማ, ሁልጊዜ ጣፋጭ, የማይረባ) ከሆኑ በእርግጠኝነት "ወደ እነርሱ መጥተው ሁሉንም ነገር እንደሚያመጡ" በመተማመን ያድጋሉ. እና እነሱ ካላደረጉ, ከዚያም አንድ የተሳሳተ ነገር እያደረጉ ነው, ለምሳሌ, በድፍረት ብዙ ትጠይቃላችሁ; አንድ አፍቃሪ ሰው እራሱን ማወቅ እና ተወዳጅ ሴትን ማስደሰት አለበት; እና የእርሷ ስራ ቀስ በቀስ ወደ ትክክለኛው ሀሳብ እንዲመራው ማድረግ ነው. ፍላጎትህን ወደ ሌላ ሰው ጭንቅላት ውስጥ ማስገባት ካልቻልክ በዝምታ ተሠቃይ፣ እንደ ወገንተኛ፣ እና የምትወደው ሰው እንዲያዳምጥ አድርግ፡ “ለራስህ አውቀው፣” “በእርግጥ ግልጽ አይደለም”፣ “ከወደድከኝ ከሆነ ታውቃለህ፣ እና “እንደፈለግህ አድርግ። አዎን, ይህ ደግሞ ለስልጣን እና ለቁጥጥር ጨዋታዎች የተደበቀ ትግል ነው; በግልጽ “እንደዚያ አድርጊኝ ፣ እፈልገዋለሁ” ካሉ ፣ በቀጥታ እምቢታ መስማት ይችላሉ (“አሁን አይደለም ፣ ጊዜ የለኝም”) እና እርስዎ የሚፈልጉትን ከተቀበሉ ፣ ያንን ያረጋግጡ። የሚያመጣው ደስታ አይደለም። እና የጠየቀ ሁሉ ተጠያቂው ራሱ ነው ማለት ምን ማለት ነው? አይ, የሚፈልጉትን ፍንጭ መስጠት, ማግኘት (ወይም አለማግኘቱ) የተሻለ ነው, እና ምንም እርካታ ከሌለ, ሁሉም ጥፋቶች ሃሳቦቹን በተሳሳተ መንገድ በሚያነብ ሰው ላይ ነው.
ዛሬ ብዙ ኮርሶች "እንዴት ሴት ሴት መሆን እንደሚቻል" ብዙውን ጊዜ በተማሪዎቻቸው ውስጥ ተገብሮ የጥቃት ባህሪን ያነሳሳሉ እና ይደግፋሉ። በተለምዶ “በሳምንቱ መጨረሻ ተፈላጊ ይሁኑ” በሚለው ኮርሶች ውስጥ ያስተምራሉ-አንዲት ሴት በምንም መንገድ ተነሳሽነት መውሰድ አትችልም - ገር ፣ ረዳት የለሽ ፣ ማራኪ መሆን አለብህ እና በህይወትህ ውስጥ ያለው ነገር ሁሉ በራሱ ይከናወናል። ደግሞም አንድ ጠንካራ እና ንቁ የሆነ ሰው አንዲት ሴት ሴት እየተሰቃየች እንደሆነ ሲመለከት, የሚያስፈልጋትን ነገር ማግኘት አልቻለችም, እሱ በእርግጠኝነት ሁሉንም ነገር ይረዳል እና ሁሉንም ነገር ያደርግልዎታል, ያገኝ እና ይሰጥዎታል! ነገር ግን እራስዎ የሆነ ነገር ማድረግ፡ መፈለግ፣ ማሳካት፣ አላስፈላጊ ነገሮችን መተው፣ እራስዎን መጠየቅ እና መንከባከብ - በምንም አይነት ሁኔታ አይቻልም። ደህና, ይህ ከሴትነት ጋር የተያያዘ አይደለም! ስለዚህ ወይ ባላመጣህው ነገር ተሠቃይ፣ ወይም በዙሪያህ ያሉትን ሰዎች እጅ አዙር፡ ፍንጭ፣ ቀስ በቀስ ወደ ሃሳብህ ምራ፣ “ሁኔታዎችን ፍጠር”። በአጠቃላይ, ተገብሮ ጠበኝነት ምን እንደሆነ ነው.
በመንገድ ላይ ተገብሮ ጠበኛ አይነት ካጋጠመህ ምን ታደርጋለህ?
በመጀመሪያ ፣ ተገብሮ ጠበኛ ሰው ሌሎችን እንደሚያስቆጣ ነገር ግን ራሱ ግጭት እንደማይጀምር ማወቅ ጠቃሚ ነው። ለቁጣዎች አትሸነፍ - የእርስዎ "የስሜት ፍንዳታ" ግንኙነቱን ግልጽ ለማድረግ አይረዳም, ነገር ግን በሌሎች ዓይን ውስጥ እንደ ጠብ አጫሪነት ስም ይሰጥዎታል. ነፍስህን ወደ ሌላ ቦታ ውሰድ, ለጓደኞችህ እና ለቤተሰብ ቅሬታህን አቅርቡ, ነገር ግን እንዲህ ዓይነቱን ስጦታ ለተጨናነቀ ሰው አትስጠው, እራስህን እንደ "መጥፎ" እና "አስፈሪ" አታሳይ. ሚስጥሮችህ እና ከተገለፁህ ሊጎዱህ በሚችሉ መረጃዎችህ ተገብሮ ጠበኛን አትመን።
እየሆነ ያለውን ነገር እና ስሜትዎን በራስዎ ስም ይደውሉ። ሌላውን አትወቅሱ፣ “እንዲህ አይነት እና እንደዚህ አይነት ሁኔታ ሲከሰት አብዛኛውን ጊዜ እበሳጫለሁ” በል። ለምሳሌ፡- “ሙሉ ዲፓርትመንቱ ለምሳ ወጥቶ ሲደውልልኝ ሲረሳው አዝናለሁ።” መውቀስ አያስፈልግም ("አላማ ታደርጋለህ!") ጠቅለል ማድረግ አያስፈልግም ("ሁልጊዜ አንተ!")። ስለ ስሜቶችዎ, ምን ያህል አሳዛኝ እና መጥፎ ስሜት እንደሚሰማዎት ይንገሩን. ተገብሮ ጠበኛ ሰው ራሱ ለሌሎች ሰዎች ችግር መወቀስ እንደ ገሃነም ይፈራል, እና በዙሪያው ላሉ ሰዎች ለእርስዎ "ምንም ነገር እንዳልተከሰተ" ነገር ግን የሚያበሳጭ ነገር እንዳልሆነ ቢያውቁ ይሻላል.
እንደዚህ አይነት ሰው እንደሚረዳህ እና እንደገና እንደሚያስተምርህ አትጠብቅ (ይህንን ጽሁፍ ብትነግረውም)። ምናልባትም, ይህ በራሱ አይከሰትም. ተገብሮ ጠበኛ የሆኑ ግለሰቦች ብዙውን ጊዜ ወደ ሳይኮቴራፒ አይመጡም ምክንያቱም በእነሱ ላይ የሆነ ችግር ስላለባቸው፡ ብዙውን ጊዜ በአካባቢያቸው ስለ መጥፎ ሰዎች (በእርግጥ በሁሉም ነገር ተጠያቂ ስለሆኑ) ወይም ስለ ሌሎች የስነ-ልቦና ችግሮች (ለምሳሌ የመንፈስ ጭንቀት) ያማርራሉ። ወይም አብረው ለመኖር መታገስ በማይችሉ የሚወዷቸው ሰዎች እንዲታዩ ይገደዳሉ።የታተመ